我從來不知道自己是這麼討人厭
尤其被自己喜歡的人討厭 這真的是一件很痛苦的事
以前聽過一句話: 人總是要到失去才知道要珍惜
這句話真的很適合形容我現在的情形
以前曾經跟他很要好(至少會聊天) 但是如今卻形同陌路
這種感覺好難過 好痛苦
之前他還會勸我 到後來用激的 最後已經絕望到不想理我了吧
本想說 跟他道歉 我這次一定改 但是 沒有機會了
甚至對我說 就做我自己吧
有時 我也覺得自己很矛盾 有時 我想做自己 自己高興就好
可是 遇到了會在意的人 我就希望自己能不討厭 所以會有點想迎合他八
他說 他不可能和我做朋友了
但是 在我內心深處 我仍然天真的想: 也許我現在改變不多 現在不應該講的
應該用行動來表現 相信過一段時間 他會發現我有改變
可是 要多久?一個月?半年?還是要到畢業?
甚至 就像他說的 不可能
而且他講的一句我很在意的話 說我越改越做作
這句話讓我聽了很難過 我以為:你跟我抱怨就是希望我改 但是我改了卻說我做作
那你為什麼一開始要和我說? 不就是希望我改變嗎?
我還是會很在意他人的想法 不是只有他 因為我不想討人厭 我想做朋友
畢竟 出了家門 出外就是靠朋友了 在社會上很難獨自生存的
今天 和同學 學長聊過 他們也說就做我自己 不要太在意他人的想法
我知道自己為什麼那麼在意他 因為 我喜歡他
他真的是個很好的人 朋友有難 他不會視而不見 一定會盡力去幫
而且他會直接講出他心中的想法 不會表裡不一
但是直到會刺傷我 我是個敏感的人 而且沒有什麼自信 尤其被批評時會很難過
會覺得自己一無是處
而且自己也是個很負面思想的人 我就是常會往壞處想
有時 他是要勸我 激勵我 我卻會想成: 你在嫌棄我 排擠我
扭曲人家的好意 那種想幫人又被誤解的感覺應該很難受吧
當我知道他的用意時 我真的很難過 覺得自己很對不起他 很想跟他當面道歉
於是我就想和他講開 可是他卻不想理我 因為之前有過很多不愉快的經驗
第一次有這種這麼後悔的感覺
想道歉 因為他真的是個很好的人 這樣誤會他 真的很不應該 我真的覺得很難過
我會挑晚上回家時跟他講話 是因為我不想引起他人的注意
而且有些心事我不想悶在心裡 我想說出來
我發現: 我老是跟別人產生裂痕了 才事後後悔去想修補好
卻不懂得記取教訓 有些裂痕產生後 是無法恢復的 即使你怎麼彌補
自己總是學不到教訓 總是犯著同樣的錯誤
而且 他是個喜歡開玩笑的人 但我總是會生氣
應該說 我很放不開 有些事 冷靜下來後想想 其實都只是小事 但是我卻會在意
因為我會在意人家的話 所以會很難過 生氣
生氣時就開始在那邊鑽牛角尖 把人家想的很壞 對我有敵意
卻忘記了他對我的好 越想越生氣
接著就會想說: 我也要讓他痛苦 腦中就會浮現一些暴力的畫面
寒假期間 讀了一本書:負面思考的力量
書中有描述負面思考的人心中的想法 我真覺得是在描寫我
它說 當你開始要開始亂想 鑽牛角尖時 要立刻停止 不要去想
當你覺得別人對你有敵意時 你要想:你有證據嗎? 會不會是你想太多了?
而且寒假時 趁著自己一個人 我自己也有想過
你要悶悶不樂 說實話 別人可以視而不見 不痛不癢 最後難過的是你
開心過一天 不開心也是這樣過一天 為什麼要讓自己這麼悶悶不樂?
即使心情不好 這也是私事 不應該把情緒帶進實驗室 弄得烏煙瘴氣
所以 開學後 我想用新的態度來面對大家 因為我想和大家相處融洽
如果臭著一張臉 別人當然不會想理你
所以要懂得控制自己的情緒
如果這樣會被說是假 我想 我還是會做下去
因為我覺得這是對的事 應該改的 就是要去改
會悔改的人總比頑固不聽的人好吧?
可是 也許是時間不夠長 我急著想要看到改變的結果
或者是我自以為已改變了 但實際上卻沒有
我想要的 是可以和大家聊得來 有說有笑 而不是每次都靜靜的跟在後面
有時 我也會想表達自己的想法 參與大家的話題 和大家有說有笑的
而且 我有些行為讓人傻眼 但我真的不自覺 我真的不是故意的
我想 除了學會自我檢討 我還是需要有旁人提醒 因為我還蠻神經大條的
所以我應該改改自己的脾氣 讓人家敢對我說真話
也要學習接受批評 而不是去鑽牛角尖
還有 我有個特別的習慣 我會莫名其妙消失
我是個很矛盾的人 有時想要獨處 有時卻希望有人陪
有時想靜靜的 有時又想到處亂跑(要說我很隨性嗎? XD)
當我心情不好時 我會很想逃離那些讓我煩的人事 能逃多遠就多遠
讓我暫時不用去面對他 讓自己喘一口氣
或者 當我心情很好時 不知道為什麼 每到星期三 我就好開心
(我都認為星期三為Happy Wednesday 不知道為捨)
可能覺得周末即將來臨 也會想出去放鬆一下
放鬆時 我真的不會想說要去做捨 而是腦中忽然想到捨我就去做捨
完全不想思考(也許這就是被說無厘頭的原因吧)
天氣好時 也是會想出去走走 吹吹風 曬曬太陽
有時騎腳踏車騎很快 因為我喜歡風拂過臉上的感覺 很舒服
(可能在新竹待久了吧)
而且去哪裡也不一定 腦中浮現哪 我就去哪
有時騎到一半 忽然又浮現另一個地方的畫面
我又會立即往那個地方走
但我通常是喜歡跑去逛書店 就翻翻雜誌 看看有捨不錯的小說
或是圖書館
我想是被爸爸影響的吧 從小他就喜歡帶我去逛書店
只是我那時心浮氣躁 也許是課業壓力 就是無法靜下心來看書
但我去逛街時 我卻還是會不由自主的走進書店逛
當大四推甄上研究所時 覺得很輕鬆 那時好暮光之城又在紅
在網路的推薦下 我開始嘗試看原文小說 誰知一看就上癮了
就是在那時 我開始喜歡讀書了
而且 研究所只有兩年 我也只想讀到研究所而已
所以我只剩兩年的讀書時光 我就覺得想好好珍惜
不想荒廢度過 而且我也覺得自己書讀得少 我想好好彌補一下
但實驗室都喜歡玩遊戲 世紀 CS
我其實也是會玩遊戲的 我國中有瘋過 瘋狂程度不會輸給大家
但是我喜歡玩角色扮演的 他們玩得我實在沒有興趣
而且 國中的行為 我不是沒後悔過 覺得好浪費時間
我一開始接觸時 會覺得新鮮有趣 然後什麼事都不想做
只想一直玩 可以搞得不吃飯 不睡覺的
但是當我破關時 忽然覺得好空虛 仔細想想 我浪費好多時間阿
我曾經想玩世紀 可是那要花很多時間研究 我又不想玩了
我可以接受那種純粹舒壓 不用花時間練功的遊戲
畢竟 休息一下也是好的 但是就是不要沉迷
今天 第一次寫網誌 我覺得心情好像有比較好了
經由寫網誌 我就會一直去想 似乎也更了解自己
也漸漸知道自己為什麼會有這些行為
但是 有些行為我覺得不壞壓 我喜歡無拘無束的感覺
想做什麼就做捨 亂走 去散散心
只是 下次我會注意要挑對一個適當的時機吧
畢竟 亂消失 真的會耽誤大家的時間
但是 最後 也是我最在意的
我真的希望我可以改掉自己的缺點 讓他願意在理我
也許他那天說重話 是因為他覺得我不可能會改吧
我真的對他感到很抱歉 真的很難過 很想跟他道歉
也許現在只有用行動和時間來證明我有在改進
他才會開始想理我吧
我知道自己有時真的就像小孩子一樣
我希望自己改進能受到一點鼓勵和肯定
這樣我會覺得有再繼續進步的動力
但是這樣卻會弄成有點為別人而活
可是我還是會有些在意人家的想法
我覺得 如果很多人都覺得你怎這樣
那真的有需要檢討了
但如果是個人 就看自己的想法了
為了鼓勵你`
回覆刪除這星期六我來計畫一下
去台中減個頭髮
買些衣服哈哈哈
讓自己開心一下吧
^^