到底要走哪條路

最近
因為找工作的事
心情很煩
日本求職難度很高
而且自己的日語能力又不是很好
但是一想到台灣的血汗工廠
雖然求職難度低
但是低薪又超時工作
真的是陷入兩難
新加坡
又怕自己能力不足

看到周遭的同學
都想趁回國前到處玩、購物
真的好羨慕

以前都覺得
要經濟獨立
覺得家庭主婦很墮落
但是
我現在卻有點羨慕她們....
不用為求職生存而煩惱
我也氣自己有這種墮落的想法
可是 求職真的很艱辛
在國外又有簽證問題
因此有時間壓力
台灣雖然是熟悉的環境
但是卻像在溫水煮青蛙
可是要在國外生存
真的要很有本事
處於這種高不成低不就的狀態
真的是很兩難
都不知道該怎麼辦
這時又會想要算命
明明知道那是迷信
現在卻把它當成希望

其實
我自己也知道
自己對未來的不確定感很不安
每條路都有不同的結果
到底 哪一條是比較好的
人生就是因為有太多不確定
所以才顯得多采多姿
可是 在面對時的那種無助感
真的很恐慌
真希望會像東京大神宮抽到的籤那樣順利

重新再出發

找工作的進度
休了五天了
明天得繼續找
剛剛和爸爸視訊
又是講那些老掉牙的話
有點不耐煩的嗆回去
可是視訊結束後想想又有點後悔
畢竟會永遠一直默默支持你的是家人
他們也只是用他們的經驗跟觀念來提醒你
想想自己脾氣真的很衝
真的該改改了

今天聽到班上一位本來要升學後來決定回國的大陸妹妹的想法
也讓我省思和家人的關係
自己是不是太冷漠了?
能花時間和朋友聊天
而對自己的家人
卻只想快速結束話題

上課已經將近兩周了
但不像之前常常跟他一起搭同班車
也許他最近在準備研究所入學考試在忙吧
一開始真的很不習慣
但是一周後
其實也習慣自己一個人搭車
我也在思考
我到底喜歡他什麼?
也許只是崇拜而已
我覺得
當雙方都對彼此有興趣時
主動才有意義
但是如果沒有很明顯的話
那就看命運的安排了
也許我以後不會再見到他
畢竟世界那麼大
大家又各有各的目標
我也不可能為了他而放棄自己的夢想
就趁這感情空窗期
好好充實自己
找到下一個更好的
或者
不再覺得沒自信

稍微輕鬆了

最近開始找工作了
心情很煩悶跟緊張
真的需要有人可以聊聊
想聊的人找不到
想想許久未講話的媽媽
將近一個多月沒講話
其實心裡真的有些心虛
再怎樣還是家人阿
結果就試試看
當接通時
心裡很緊張
不過也沒講什麼
想說我最近在忙吧
心理聽了其實很心虛
忙也不至於忙到沒時間講話
想想那次講話是真的很過分
可是人在壓力下
真的心情會很煩躁
但是想想比起現在找工作的壓力
考試真的不算什麼
對那些繼續升學的
真有種羨慕感

不過
今天很開心的就是終於跟媽媽講話了
心情也比較好了

好煩呀

最近寫新日記的間隔有縮小了
真不知道是不是好事
由於語言學校最後這3個月學的東西相對輕鬆
所以是變得很悠哉
不過即將要投入職場的我
真的一點都不悠哉
甚至覺得好煩

昨晚花了一整晚找新加坡的工作
但都不是很喜歡
於是就試試看找找日本的
想不到有一些還不錯的
化妝品、醫藥、食品
真好笑
化工傳統業及科技業都不是很感興趣
真是不知道自己在幹什麼
不過又不禁擔心自己的日語能力
真的是書到用時方恨少
後來有聽說一些順利在日本找到工作的人
似乎都是早早就開始找了
本來這一年
我只是想好好地放自己一個假
單純的學語言、體驗異國生活及旅行
雖說現在有點後悔日語能力不夠
不過看到FB滿滿的照片
至少
我這一段期間累積了很多愉快的回憶
以及在這邊所遇到的人

剩下大約兩個月
其實心裡也是有點悶
之後也許...不會再見到他了
現在心裡有點難過
但
誰知道或許一段時間後
對他早已沒感覺
就像之前一樣
回想起來甚至覺得有點蠢

找工作找到心理煩煩的
接著又看了一下PTT上有關求職的文章
心裡更煩
覺得人生活的真辛苦呀
好加在我還有這一年多的假期讓自己放鬆

心情煩
但又找不到人說
以前那種無助感似乎又回來了...
哀

迷惑

好久沒來寫個心情日記了
這幾個月過的真的很充實
也沒有什麼心情很煩悶的事
以至於讓我幾乎荒廢了寫日記的習慣

已經1月了
待在日本的時間只剩兩個多月
該吃的、該去的地方幾乎都已經吃過、去過了
其實現在回台也不會有什麼留戀
除了他....
語言學校的同班同學
而且還住在同一站

他去年4月時進來我們班就讀
那時對他的印象就是安靜、認真
不過他那光頭樣真的看起來有點像受刑犯
真的很難以想像是為愛情作家

後來七月時有一次換位子坐他旁邊
久了也偶爾會講點話
搭車遇到時我也會主動打招呼
久了慢慢開始對他有好感....
據說他是個作家
於是我就好奇地上網Google
結果還真的有他的名字
還有一些關於他的網站
得知了一些他的過去
出生書香世家
從小就是優等生
18歲就出了第一本書

另外
我最關心的
就是他過去的感情
過去有一個他很喜歡的人
選擇了別人而拋棄了他
後來他也因工作去了廣州
過著新生活
文字描述得很簡單
但看的出來傷他很深
我還蠻想知道這位女主角是個怎樣的人
可以讓他如此著迷

後來主動加他的FB
並在一次偶然的機會下知道他的秘密
也跟他變得更熟
只是
知道更多
也越驚訝
讓我不經迷惘
他...適合我嗎?
還是該遠離了
可是
心裡又很捨不得
他很坦率
什麼事都跟我說
我曾經問他為什麼都敢跟我說
他回答說
反正之後也不會再見面
無所謂
這讓我聽了有點難過...

明明知道他現在只想找女人發洩他的生理需求
而他喜歡的是臉蛋漂亮、眼睛大的女生
他也說過我不是正妹
這句話從他口中說出格外傷人
我也開始思考
到底我喜歡他什麼?
其實我自己也不清楚
一開始對他印象不錯
覺得他雖然是大陸人
不過還蠻有修養的
除了某些衛生習慣....

理智告訴我
他是個玩咖
只想做愛
最好遠離
可是他是我以往喜歡的男生中相處最愉快的一個
條件也是最好的
可是就條件的話
我對自己不是很有信心....

前幾天去東京大神宮拜拜
順便抽了個愛情籤
是大吉
可是據描述的合適對象
跟他不太像
所以我真的沒辦法很開心
我不太容易喜歡上一個人
可是一旦喜歡上
就會喜歡很久
直到最後無奈、死心

接下來還剩兩個多月能與他相處的時光
之後
我可能在新加坡或台灣工作
而他在一年後
也可能交換到台灣、新加坡或香港一年
到時
能不能再相遇都不知道
或者在我工作後
會因為忙碌
久了對他的感情也淡了
也許那時就會覺得自己現在很傻吧

情緒又失控了

花了一整晚打了上一篇日記
講出心中壓抑已久的憤怒
尚未完全脫離那種情緒
結果家人就來視訊了

看到許久不見的老爸
結果一開始就在問有沒有在日本工作的打算
這是個我現在很不想去面對的問題
再加上心情本身已經不是很好了
講話口氣就比較差
我表示
我沒有日本學歷
在日本難找工作
還是要回到台灣去找日商公司
因為日本現在年輕人很少讀工科
再加上日本又是工業大國
人手不夠就外包出去
我想找理工科的還是長久之計
畢竟有自己的專業
比較能做的久

接著老爸就提到阿嬤可能想到日本來玩的事...
我忽然覺得很煩
講話就越來越衝
最後就吵了起來

他說我自我保護太嚴重
做人還是要圓滑一點
接著又講那堆八股的"做人的道理"
我才剛為了無法果斷拒絕別人的事在煩惱
接著又來了一個"潛在"的麻煩
真的就只想避得遠遠的
口氣就越來越差
後來他也不想講了

結果就變成媽媽在和我對話
一看到媽媽
他看出我心情不是很好
就問我怎麼了
情緒也就比較緩和下來了
我實在不想跟他說在這邊的事
我不想讓他在那邊擔心
可是我真的很不開心

我真的不知道自己怎麼了
好像出了國
聽到 也遇到很多"麻煩"的事
整個人就變得防心很重
再加上之前在FB又被人家酸
讓我真的只想跟人保持距離

連上次許久不見的高中同學忽然MSN跟我聊天
我都抱持著警戒
結果對方真的只是聊聊我在這邊過得如何
其實
我心裡真的很慚愧
怎麼自己變得這麼不信任人
總覺得對方都是要來利用自己的
我真的反應太過度了

情緒比較平穩之後
我也才能好好地跟家人解釋、建議阿嬤去哪邊玩
可是老爸還在氣頭上
就說 不用麻煩你了
這時媽媽就趕快跳出來打圓場
接著就結束視訊了

結束視訊後
眼淚也忍不住地流了下來
心中一直在想
我到底在為了什麼悶悶不樂
為什麼要讓別人的行為影響自己的心情
而那個人現在可能也無關痛癢的

現在冷靜下來之後
心裡也出現了答案
長久之計就是直接拒絕
不管對方怎麼盧
就是堅持自己的想法
我真的受夠了那種苦肉計
可憐之人必有可惡之處

之前是實驗室學弟
現在"前"同學
感覺這就像是老天在考驗我一樣
逼我去學習面對
以前就是怕與人起衝突
一直選擇隱忍
反而讓自己不開心
對方又會有下一次
我想
既然別人都死皮賴臉不怕給你帶來麻煩
那你也就直接拒絕八
如果撕破臉是無可避免的
那就不要有這種朋友也好
真的好煩
我真的不想再因為別人搞得自己悶悶不樂的

有時候
我也在想
朋友是什麼
有人曾經跟我說
就是互相利用阿
講得很直接
但是又不無道理
我之所以不喜歡跟人靠太近
一來是有時久了真的很容易有衝突
不然就是被麻煩
而偏偏自己又很不想去幫忙
是我太自私了嗎?

有時我真的也羨慕日本人這種冷清的關係
自在多了
也不是我不想幫忙
可是 很多並不是很難的事
為什麼不試著去努力做到
就想麻煩別人

上課一邊聽一邊抄筆記
真的這麼難嗎?
考完試根本就只想忘記
還要被迫回憶所有有印象的題目
真的會很煩
考題根本就是有讀就會
滿分500
有200就能補考
補考也是擺明讓你過
你為什麼就一直要知道考試答案
還講得很好聽
說自己想盡可能多學一點
你真的"盡可能"了嗎
要多學一點應該是憑自己的實力去考
不是這樣走旁門左道的
然後成天又花一堆時間在道人長短

為了借你書
我還要"順便"跑到你家附近去借你
你說抄了很久 沒抄完捨的
我還要顧及你的立場說了這樣的謊
沒關係 我放假沒有要看
你慢慢抄
但其實我真的討厭這樣借來借去的
開學前還要特地撥出時間去取書
而且我出遠門習慣一口氣處理完一堆事
要帶著一疊厚的跟原文書一樣的教科書跑
真的很礙事
上次被要求借書時
心裡就已經很悶了
只好槌桌子發洩怒氣
可是又覺得自己很蠢
我幹嘛為了別人的事自己在那邊生悶氣
而他也沒有覺得給我製造這樣的麻煩
下次又會繼續開口
可是我又不知道怎樣乾淨的回絕
因為等下對方又開始耍苦肉計
一直盧
我好痛恨

有時真的覺得自己很蠢
對一些不值得的人好
就拿研究所學弟來說
我也許不是很好的學姐
但是我真的是盡可能地把自己所會的都教
我也知道他自尊強
為了顧及他的顏面
還特地在私底下問他對於實驗哪裡不懂
想找出問題在哪裡
結果對方就只會死不承認
事後又一直問無腦的問題
連最後一次的報告
為了推卸責任還在背後捅我一刀
我畢業後也只是想知道將來有問題時能不能找到我
我其實很不想幫的
只是不想做的那麼絕
可是就好像被人當傻子一樣耍
就連畢業後
一句謝謝也沒有
成天就只知道拍實驗室那些"大咖"的馬屁
讓我真的很心寒

再想到今天的事就真的讓我很難過
阿嬤雖然嘴巴壞
但是有時也是會問在東京的狀況
可是自己卻因為上次的事對她避之唯恐不及
真的覺得很不應該
對外面那些無關緊要的人都可以一次又一次的包容
對自己人卻那麼苛薄
我好像真的很無情...

改變生活

最近
有些事讓我很煩
很想斷絕所有與外界的聯繫...

有時與人相處有摩擦抱怨一下也不為過
可是跟你毫無關係的事
為什麼還要去評斷別人
畢竟那是人家的事

每次都跟我說又有誰的八卦、秘密
你一定很想知道...
用那些聳動的字眼
來誘使人跟你聊天
其實
看到那些話
我真的有種厭惡感...

講完之後
看我沒跟著批評
又在那邊加油添醋的
我真的很討厭那種感覺
當事者與我曾經相處過一段時間
雖然當時真的有些受不了她的某些行為
可是不可否認
她也是有一些很讓人窩心感動的地方
聽到她的八卦
說真的
那也是她的隱私、自由
並沒妨礙到我
我真的不想去評斷什麼
也許看到我的反應不如她的預期那樣跟著批評、嘲諷
就開始在那邊火上加油
對方：你幹嘛都不講話...她這樣的行為...
我說：其實她人還不錯 也是有些優點的...
對方:喔 說到這個 我以前有個學妹也是人很好 可是...方面就...
我忽然很想結束對話
不想再說了
這樣講人家對你有什麼好處
人家要怎樣過她的日子也不干你的事
就算那行為我也不太認同
畢竟沒牽扯到我
我不想去評論
可是你一直喜歡去講人家的私事
然後在那邊嘲諷
你這樣跟那些愛道人長短的歐巴桑有何兩樣

你過得好 要懂得珍惜、感激
同時也替自己留點口德
不要看不慣別人的行為就要用自己的想法去評斷別人
他又沒欠你錢
還是妨礙到你
怎樣也不干你的事

每次看到你在評斷人家的時候
我真的會覺得你好像自以為高人一等一樣
有種很自以為是的感覺...

自己是個情緒容易激動的人
所以對於那些會煽動情緒的人
我都是盡量迴避
可是
逃的了一時
逃不了一世
我真的也該學習如何去應付那些人了...

看看行事曆
已經九月了
到時那件討厭的事又要再次發生了...
我真的很想拒絕
但是又不知道怎樣說
真的會很討厭自己這樣
很沒用

講得很像很想認真學習一樣
可是我卻感受不到那種誠意
三天兩頭就要聊天
講人家是非
不然就批評你看不順眼的人
你說你回家很忙什麼的
可是我卻覺得是你不會運用時間

每次考完定期試驗
當天回家就立刻想辦法聯繫我
FB在線上就直接敲
不然就打電話
開始問我所有考題
在課本上做記號
然後借所有課本
這時我真的想說我他媽的為什麼每個月要浪費這個多錢辦手機
然後讓自己一點隱私都沒有
都是方便到別人找到我
結果自己根本都沒享受到手機的便利

我真的很討厭這樣
因為要借人書
自己還要帶著一疊厚的跟原文書的所有課本
然後"順便"搭車到你家附近去借你
快開學時我又要去拿回所有的書

你自以為很不麻煩別人
卻讓我覺得很麻煩

一直哀求說只要借一天就好了
然後隔天又講說抄到晚上幾點都還沒睡怎樣的
這是在跟我討人情嗎?
沒有人逼你要這樣做
沒有人跟你一樣需要這樣跟人家借課本 問考題
藉口說捨這樣才能專心聽課

我倒覺得因為你已經知道考題
就可以不用很認真
成天就在聊天
我忽然覺得自己就是幫兇
很厭惡自己

如果你真的像你講的那樣想認真讀書
那你應該不需要考古題
因為這樣才能知道自己真正懂多少

我不知道要撕破臉講出自己的想法
還是到時手機關機 網路軟體都不登錄

明明就不是自己的問題
卻搞得自己很煩
我實在很討厭這樣
為什麼明明是別人的問題
要搞得自己不開心

有時也不是很喜歡對方講話的方式
如果你很怕事情被傳出去
那就不要講
不要莫名其妙的還要人家發誓什麼的
我會很不舒服
我沒有必要"非自願"聽人家講她的事
還要發一個誓

不然就是喜歡說 看我對你多好什麼的...
這讓我很有壓力
如果你放不下
就不要給.去對人家好
講那句話
好像為日後在討人情一樣

你自以為的施捨
你也要先問人家要不要

還是這是你一貫對人的講話方式?
那真的讓我很不喜歡

努力不一定會成功
但是至少也有一些結果
成績是不會騙人的

『成功的人找方法 失敗的人找藉口』
你覺得學習沒有成果
自己也要承擔一部份的責任
而不是把所有責任都歸咎於老師、學校
又一直說乾脆回家請家庭老師好了
最後卻還是繳錢來語言學校
接著又繼續說學校、老師怎樣...
不去面對、檢討自己的問題

老師只能盡可能把文法說到讓你懂
可是你不努力
你要怪誰

我決定從今天開始
要減少掛在FB上的時間
說真的
這個社交軟體還真替我帶來了不少麻煩

花了好幾個小時整理自己的情緒
我希望可以擺脫這個困擾
知道自己要怎樣處理
逃避也不是辦法
將來出社會
總是還會遇到這樣的人