情緒又失控了

花了一整晚打了上一篇日記
講出心中壓抑已久的憤怒
尚未完全脫離那種情緒
結果家人就來視訊了

看到許久不見的老爸
結果一開始就在問有沒有在日本工作的打算
這是個我現在很不想去面對的問題
再加上心情本身已經不是很好了
講話口氣就比較差
我表示
我沒有日本學歷
在日本難找工作
還是要回到台灣去找日商公司
因為日本現在年輕人很少讀工科
再加上日本又是工業大國
人手不夠就外包出去
我想找理工科的還是長久之計
畢竟有自己的專業
比較能做的久

接著老爸就提到阿嬤可能想到日本來玩的事...
我忽然覺得很煩
講話就越來越衝
最後就吵了起來

他說我自我保護太嚴重
做人還是要圓滑一點
接著又講那堆八股的"做人的道理"
我才剛為了無法果斷拒絕別人的事在煩惱
接著又來了一個"潛在"的麻煩
真的就只想避得遠遠的
口氣就越來越差
後來他也不想講了

結果就變成媽媽在和我對話
一看到媽媽
他看出我心情不是很好
就問我怎麼了
情緒也就比較緩和下來了
我實在不想跟他說在這邊的事
我不想讓他在那邊擔心
可是我真的很不開心

我真的不知道自己怎麼了
好像出了國
聽到 也遇到很多"麻煩"的事
整個人就變得防心很重
再加上之前在FB又被人家酸
讓我真的只想跟人保持距離

連上次許久不見的高中同學忽然MSN跟我聊天
我都抱持著警戒
結果對方真的只是聊聊我在這邊過得如何
其實
我心裡真的很慚愧
怎麼自己變得這麼不信任人
總覺得對方都是要來利用自己的
我真的反應太過度了

情緒比較平穩之後
我也才能好好地跟家人解釋、建議阿嬤去哪邊玩
可是老爸還在氣頭上
就說 不用麻煩你了
這時媽媽就趕快跳出來打圓場
接著就結束視訊了

結束視訊後
眼淚也忍不住地流了下來
心中一直在想
我到底在為了什麼悶悶不樂
為什麼要讓別人的行為影響自己的心情
而那個人現在可能也無關痛癢的

現在冷靜下來之後
心裡也出現了答案
長久之計就是直接拒絕
不管對方怎麼盧
就是堅持自己的想法
我真的受夠了那種苦肉計
可憐之人必有可惡之處

之前是實驗室學弟
現在"前"同學
感覺這就像是老天在考驗我一樣
逼我去學習面對
以前就是怕與人起衝突
一直選擇隱忍
反而讓自己不開心
對方又會有下一次
我想
既然別人都死皮賴臉不怕給你帶來麻煩
那你也就直接拒絕八
如果撕破臉是無可避免的
那就不要有這種朋友也好
真的好煩
我真的不想再因為別人搞得自己悶悶不樂的

有時候
我也在想
朋友是什麼
有人曾經跟我說
就是互相利用阿
講得很直接
但是又不無道理
我之所以不喜歡跟人靠太近
一來是有時久了真的很容易有衝突
不然就是被麻煩
而偏偏自己又很不想去幫忙
是我太自私了嗎?

有時我真的也羨慕日本人這種冷清的關係
自在多了
也不是我不想幫忙
可是 很多並不是很難的事
為什麼不試著去努力做到
就想麻煩別人

上課一邊聽一邊抄筆記
真的這麼難嗎?
考完試根本就只想忘記
還要被迫回憶所有有印象的題目
真的會很煩
考題根本就是有讀就會
滿分500
有200就能補考
補考也是擺明讓你過
你為什麼就一直要知道考試答案
還講得很好聽
說自己想盡可能多學一點
你真的"盡可能"了嗎
要多學一點應該是憑自己的實力去考
不是這樣走旁門左道的
然後成天又花一堆時間在道人長短

為了借你書
我還要"順便"跑到你家附近去借你
你說抄了很久 沒抄完捨的
我還要顧及你的立場說了這樣的謊
沒關係 我放假沒有要看
你慢慢抄
但其實我真的討厭這樣借來借去的
開學前還要特地撥出時間去取書
而且我出遠門習慣一口氣處理完一堆事
要帶著一疊厚的跟原文書一樣的教科書跑
真的很礙事
上次被要求借書時
心裡就已經很悶了
只好槌桌子發洩怒氣
可是又覺得自己很蠢
我幹嘛為了別人的事自己在那邊生悶氣
而他也沒有覺得給我製造這樣的麻煩
下次又會繼續開口
可是我又不知道怎樣乾淨的回絕
因為等下對方又開始耍苦肉計
一直盧
我好痛恨

有時真的覺得自己很蠢
對一些不值得的人好
就拿研究所學弟來說
我也許不是很好的學姐
但是我真的是盡可能地把自己所會的都教
我也知道他自尊強
為了顧及他的顏面
還特地在私底下問他對於實驗哪裡不懂
想找出問題在哪裡
結果對方就只會死不承認
事後又一直問無腦的問題
連最後一次的報告
為了推卸責任還在背後捅我一刀
我畢業後也只是想知道將來有問題時能不能找到我
我其實很不想幫的
只是不想做的那麼絕
可是就好像被人當傻子一樣耍
就連畢業後
一句謝謝也沒有
成天就只知道拍實驗室那些"大咖"的馬屁
讓我真的很心寒

再想到今天的事就真的讓我很難過
阿嬤雖然嘴巴壞
但是有時也是會問在東京的狀況
可是自己卻因為上次的事對她避之唯恐不及
真的覺得很不應該
對外面那些無關緊要的人都可以一次又一次的包容
對自己人卻那麼苛薄
我好像真的很無情...

改變生活

最近
有些事讓我很煩
很想斷絕所有與外界的聯繫...

有時與人相處有摩擦抱怨一下也不為過
可是跟你毫無關係的事
為什麼還要去評斷別人
畢竟那是人家的事

每次都跟我說又有誰的八卦、秘密
你一定很想知道...
用那些聳動的字眼
來誘使人跟你聊天
其實
看到那些話
我真的有種厭惡感...

講完之後
看我沒跟著批評
又在那邊加油添醋的
我真的很討厭那種感覺
當事者與我曾經相處過一段時間
雖然當時真的有些受不了她的某些行為
可是不可否認
她也是有一些很讓人窩心感動的地方
聽到她的八卦
說真的
那也是她的隱私、自由
並沒妨礙到我
我真的不想去評斷什麼
也許看到我的反應不如她的預期那樣跟著批評、嘲諷
就開始在那邊火上加油
對方：你幹嘛都不講話...她這樣的行為...
我說：其實她人還不錯 也是有些優點的...
對方:喔 說到這個 我以前有個學妹也是人很好 可是...方面就...
我忽然很想結束對話
不想再說了
這樣講人家對你有什麼好處
人家要怎樣過她的日子也不干你的事
就算那行為我也不太認同
畢竟沒牽扯到我
我不想去評論
可是你一直喜歡去講人家的私事
然後在那邊嘲諷
你這樣跟那些愛道人長短的歐巴桑有何兩樣

你過得好 要懂得珍惜、感激
同時也替自己留點口德
不要看不慣別人的行為就要用自己的想法去評斷別人
他又沒欠你錢
還是妨礙到你
怎樣也不干你的事

每次看到你在評斷人家的時候
我真的會覺得你好像自以為高人一等一樣
有種很自以為是的感覺...

自己是個情緒容易激動的人
所以對於那些會煽動情緒的人
我都是盡量迴避
可是
逃的了一時
逃不了一世
我真的也該學習如何去應付那些人了...

看看行事曆
已經九月了
到時那件討厭的事又要再次發生了...
我真的很想拒絕
但是又不知道怎樣說
真的會很討厭自己這樣
很沒用

講得很像很想認真學習一樣
可是我卻感受不到那種誠意
三天兩頭就要聊天
講人家是非
不然就批評你看不順眼的人
你說你回家很忙什麼的
可是我卻覺得是你不會運用時間

每次考完定期試驗
當天回家就立刻想辦法聯繫我
FB在線上就直接敲
不然就打電話
開始問我所有考題
在課本上做記號
然後借所有課本
這時我真的想說我他媽的為什麼每個月要浪費這個多錢辦手機
然後讓自己一點隱私都沒有
都是方便到別人找到我
結果自己根本都沒享受到手機的便利

我真的很討厭這樣
因為要借人書
自己還要帶著一疊厚的跟原文書的所有課本
然後"順便"搭車到你家附近去借你
快開學時我又要去拿回所有的書

你自以為很不麻煩別人
卻讓我覺得很麻煩

一直哀求說只要借一天就好了
然後隔天又講說抄到晚上幾點都還沒睡怎樣的
這是在跟我討人情嗎?
沒有人逼你要這樣做
沒有人跟你一樣需要這樣跟人家借課本 問考題
藉口說捨這樣才能專心聽課

我倒覺得因為你已經知道考題
就可以不用很認真
成天就在聊天
我忽然覺得自己就是幫兇
很厭惡自己

如果你真的像你講的那樣想認真讀書
那你應該不需要考古題
因為這樣才能知道自己真正懂多少

我不知道要撕破臉講出自己的想法
還是到時手機關機 網路軟體都不登錄

明明就不是自己的問題
卻搞得自己很煩
我實在很討厭這樣
為什麼明明是別人的問題
要搞得自己不開心

有時也不是很喜歡對方講話的方式
如果你很怕事情被傳出去
那就不要講
不要莫名其妙的還要人家發誓什麼的
我會很不舒服
我沒有必要"非自願"聽人家講她的事
還要發一個誓

不然就是喜歡說 看我對你多好什麼的...
這讓我很有壓力
如果你放不下
就不要給.去對人家好
講那句話
好像為日後在討人情一樣

你自以為的施捨
你也要先問人家要不要

還是這是你一貫對人的講話方式?
那真的讓我很不喜歡

努力不一定會成功
但是至少也有一些結果
成績是不會騙人的

『成功的人找方法 失敗的人找藉口』
你覺得學習沒有成果
自己也要承擔一部份的責任
而不是把所有責任都歸咎於老師、學校
又一直說乾脆回家請家庭老師好了
最後卻還是繳錢來語言學校
接著又繼續說學校、老師怎樣...
不去面對、檢討自己的問題

老師只能盡可能把文法說到讓你懂
可是你不努力
你要怪誰

我決定從今天開始
要減少掛在FB上的時間
說真的
這個社交軟體還真替我帶來了不少麻煩

花了好幾個小時整理自己的情緒
我希望可以擺脫這個困擾
知道自己要怎樣處理
逃避也不是辦法
將來出社會
總是還會遇到這樣的人

クリ-ムシチュ-

材料：

どりささみ　1パック

たまねぎ　1個

にんじん　1本

じゃがいも　小5個

しめじ　1パック

ハナヤサイ(カリフラワ-）　1個

水　850ｃｃ

ディナ-クリ-ムシチュ-　1パック

まずサラダ油を熱し、そして切った肉、たまねぎ、にんじんを炒めます。

水を加え、沸騰したら、じゃがいもとしめじを加えて、さらに中火で煮込みます。（20分間ごろ）

最後ディナ-クリ-ムシチュ-入れ、溶かし再び中火で煮込みます。（5分間ごろ）

食べる前に、ミルクと熟すハナヤサイを加えます。