悶

今天應該是我最喜歡的星期三
但是一早發生一些事
搞得心情有些悶了
昨天 因為身體不舒服就先回家了
應該寫的輸送作業就沒有寫了
本想說今天來跟同學借來抄
但是他卻叫我自己寫
我知道自己這樣不對
可是心裡卻仍是會想:如果是其他人 你就會借八
這時就會像他講的 把他想成是壞人
我一直想壓抑自己不要那樣想
他只是希望我自己想過一次八
我只能照著之前的書上說的方法
不要再鑽牛角尖
看來這還是需要經過一番練習
"知道"和"做到"還是有一段差距的

早上上課時 我根本沒心思上課
腦中在想著一些事
在想著的同時 看到你們有說有笑
相處融洽的樣子
我真覺得自己有種格格不入的感覺
像是有道無形的牆
讓我無法打進你們的圈
我知道 你要是看到我這樣寫 你一定會說 這是我的問題
研究所是我求學生涯以來 面臨最嚴重的一次人際關係危機
這問題應該存在已久了 也許以前就存在
只是我還沒意識到嚴重性
因為 以前班上人多 我今天和你處不來 我可以去找其他人
但是研究所幾乎是以實驗室為單位
而且我又是外校 離開這間實驗室 就沒有認識的人了

你知道嗎? 有時看到你和大地那種形如死黨的交情
我真的好羨慕
不只一次有過這種想法
而現在 連他都也像你們靠過去
我就看著你們在那邊有說有笑的
而我只能自己坐在另一個角落
下課後也是自己默默走回實驗室

最近 是因為我太常煩你了嗎?
我總覺得你不太想理我
我真覺得自己讀個研究所
搞得自己都不是自己了
害怕人家的批評 生氣
怕被孤立
結果就很在意別人說的話
你說你快瘋了
其實 我自己也好不到哪去
我自己也很困惑 痛苦
我也不想造成其他人的困擾
但是我自己都一團糟了

有時我是真的想要改 但是說是那樣說
有些行為幾乎已經變成是本能了
同樣的事情一遇到 我真的又不自覺做出同樣的事
我真的也不是故意的 有時我自己也很困擾
因此 今天早上想想 我決定把自己的一些問題記下來
想去找輔導室的老師聊聊
看怎麼慢慢改掉
因為都已經成習慣了
這真的需要一段時間

上星期那件事後
我有時再想 我實在不應該那麼衝動跑去跟他講話
我不是要興師問罪
我只是希望 還能像之前那樣
可是面對他那種態度
我真的又說不出口
感覺關係又惡化了
我實在不應該去跟他說話的

今天中午看了你寫得別人對我的看法
有些話 我很想對你說
我想 過年之後 我應該很少在實驗室臭一張臉了八
花燈事件我就不說了
而反鎖事件 我一開始真的沒有要哭的
而且你跟我講了以後 我真的有盡量減少在吃飯時間消失了
不然至少會說一聲
而有時我會想出去走走
下次我會記得先跟你知會一聲 或留張紙條
不要又什麼都不說就消失了

有時遇到你們在玩遊戲 我也有在敲門了
我也知道 把情緒帶進實驗室是不對的
只是那時心態無法調整好
過年期間 我真的有想一想
開學後 你有再看到我因為實驗的事臭一張臉嗎?

而有時候 我真的也不想哭
可是就是覺得很無助
眼淚就不自覺得流下來
我不知道你能不能體會那種無助感?
可能你們都很堅強
不會像我 會有脆弱的時候吧

今天下午 就在補寫輸送作業
一邊補寫實 我也試著換個想法
他可以直接把我的作業打零分
這樣省事多了
但是他還是讓我做修改
改到他都抓狂了

在補寫的時後
面對學長們的關心
我真的有感到很窩心
我下次上課會專心點
當天就把作業做好
有時 知道自己該怎要做
但有時就是會有種想偷懶的心態
接著 堆積的事情 就像雪球一樣 越滾越大

其實 下午再補寫作業時 我真的有比較看開了
心情好很多
至少我問他 他還願意跟我說
只是早上就是因為一件小事 而開始胡思亂想
看來 情緒控制還有一段路要走
我以為自己已經跨出去了 其實連門檻都還沒踩到
繼續加油!

有時 造成你們的困擾 我真的也不是故意的
說了不知道你會相信嗎?
有時我的行為給你們這樣想
可是我的本意卻不是那樣
有時我其實知道自己不應該那樣
自己這樣做一開始就不對
但是就是忍不住
變得又重蹈覆轍
覺得自己的想法和行為充滿了矛盾
我都覺得自己快瘋了
雖說心情有比較好了
不過我明天還是想去輔導室找老師聊聊
我喜歡和人家聊天
因為我藏不住心事
有時候 講出來比悶在心裡舒服多了
就像和朋友聊天一樣
講講自己最近發生的事
聽聽別人的看法
我也不應該一直只找你
畢竟你也是實驗室裡的人
一直跟你說也不太好
只會增加你的困擾

我後來想到 有時我被人家說時 我會出自本能的說 我不知道阿....
因為我很想讓大家知道 我真的不是故意的
而且 我也害怕被責備
你說的對 被責備到重新站起來需要很大的勇氣
那種感覺真的很不好受
因為真的自己不是故意的
我真的不是那種會故意惹人厭的人
因為害怕被責備 有時不想承認錯誤
但是我真的沒有想要把禍推給別人