happy day

昨天慈濟報告完
雖說不是我上台去報告
但是結束後真的感覺好輕鬆
而且又認識一位機械系的
希望能當好朋友

今天一早我就出門了
在火車上遇見將近一年沒見面的宛亭
兩人就沿路上聊聊最近的狀況
其實今天還蠻趕的
先是搭纜車就排隊排好久
不過看到日月潭真的很高興
日月潭真的好漂亮
然後我們就在碼頭邊(不知道算不算碼頭)吃東西
看風景
吹著風
感覺心曠神怡咧
好舒服
我和婉婷的感想是:
下次要來計畫個日月潭兩天一夜遊
今天真的很開心
好久沒有這樣出去玩了
就和自己的好友
很自在
很開心

然後下午我們就開始玩遊樂設施
因為有時間壓力
所以就直接挑想玩的
都是比較刺激的
哀 真的是老了
聽說越老越沒膽
今天真的是一直叫(應該不算尖叫拉)
就是會害怕
連玩我以前最愛的海盜船都哇哇叫
腳還抽筋咧
可能是太久沒玩了
那種心在懸的感覺
God
太刺激了拉
會想上廁所耶

其中我和婉婷最喜歡的就是金礦山探險拉
雖說會被水噴濕
不過真的太過癮了(下次記得穿雨衣)
我真的有懼高症耶
所以都一直看前面
不要看下面
會嚇到自己

而最後的壓軸
也是印象最深刻就是馬雅探險了
其實我們一開始很猶豫(因為很刺激)
它是懸吊式雲霄飛車
兩腳會騰空 而且可以體驗到4.5G重力的快感
不過我們最後還是坐上去了
我始終都閉著眼睛
真的好可怕
頸部會有空的感覺
兩腳懸空的感覺
Oh my god
心臟都要跳出來了
那種重力加速度的感覺好恐怖
壓力好大
我是擔心大叫時嘴巴打開牙齒會掉下來
所以始終都緊閉著嘴
其實也有點被嚇到叫不出來啦
下來真的是頭暈 腿軟
無法好好走路
媽媽咪呀
太可怕了拉
我想我下次不敢玩了八
太恐怖了

然後
最後走之前
我們就跑去吃一直想吃的竹筒飯和神仙蛋
其實感覺還好耶
竹筒飯吃起來就像油飯一樣
神仙蛋其實就是雞蛋包張紙下去烤
就這樣70元
夭壽喔 有貴到

最後我們才跑去搭車
今天有看一些紀念品
當然 九族文化村就是有關原住民的東西囉
其實有些東西是不錯啦
不過還是不要亂衝動買一堆有的沒的
櫻花凍是有些心動拉
可是一盒100.... ><
算了算了

今天一直走路 腿真是超痠的
不過真的很開心
快樂時光過好快阿
後來在火車站和婉婷依依不捨的說再見
那時真的會有些想哭耶
以前天天見面
現在要見面還要跑大老遠的

回去之後就要好好弄實驗拉
趕快把事情做一做
空出時間
下次來規劃個高雄遊巴 XD
因為南部我真的不熟
看來要好好查資料了
而且今天的心得就是
一天不夠拉
下次要弄兩天的
所以平常要努力存錢了
今天真的很乖
因為有答應媽媽
不亂花錢
可是車費加門票就1000多了 ><
而且遊樂區東西好貴唷
而且不是很好吃
可是卻吃得很開心
好怪喔 XD

好啦好啦
該來認真了
期待下次的出遊:高雄

學習獨立

今天
看到同學跟他拿著輸送作業抄
他捨也沒說就讓他拿去抄了
但是我想跟他借
他卻說不行(還做出那種欠打的動作)
我這次事先已有寫好
不能抄 但是討論不過分吧?
這時 心裡真的有些不舒服耶

我真是越想越後悔
上次真的不應該找他攤牌的
因為在那前幾天跟他互動還不錯
只是我真的很希望跟他恢復到之前的朋友關係
但是緊張又講不好
弄巧成拙了
他一定又覺得我是來跟他吵架的

哀
我還是會很在意他
上次燙完頭髮
學長叫他看我時
我就一直閃躲
因為被他看到我會覺得很不自在

而且 我真的感覺到
自己要自立自強了
明明都是同一間實驗室的同學
可是我卻覺得自己是個陌生人
有時想一起聊天
但感覺他們是個打不進的小圈圈
有時有什麼事
自己好像都是被遺忘的那個
變的我自己要做前面一點
還要主動去問別的同學了
自己好像跟同實驗室的同學是陌生人

我不是在亂猜疑
我真的親眼看到了
心情真的會悶
是因為我只有有事才跟他講話
這樣讓他覺得我很現實嗎?
還是 我沒有利用價值?
但是 我若主動跟他打招呼 聊天
他會理我嗎?
我是真的想要改善關係
不只是因為喜歡他的關係
我是真的想要當朋友
因為我還是需要人家的幫忙 關心
你再怎麼獨立 堅強
總是有需要人家的時候吧
再說 他要搞得像陌生人
這樣實驗室氣氛也會怪怪的吧
我知道我之前也犯過同樣的錯誤
但是他有沒有想過
他在講我的時候
自己也是做同樣的事
哀
不知道怎麼辦了拉

我真的很想做自己
改掉自己的缺點
可是有時遇到對方這種態度
我真的會生氣咧
負面思想也就會跟著來了
我現在可以控制自己不要去鑽牛角尖
但是還是會很生氣
我也不知道
到底是要徹底忽略他
還是像對其他人一樣
但是我用對其他人的方式對他
他會理我嗎?

做自己

昨晚
遇見了許久不見的大學同學
聊了一下最近的情況
他聽到我要去輔導室找老師
嚇了一大跳
直問說怎了
於是我把最近實驗室發生的事和他說
包括星期一發生的火燒事件
(他聽了哈哈大笑 我太天兵拉 XD)
也順便聊了一下同學的近況
聽說他要考竹師
實在有SHOCK
不過我還是建議他
先去當兵吧
用一年的時間慢慢想
自己將來的路要怎樣走
做自己喜歡的事比較快樂
也講了自己的親身經歷

我也讓他看了同學打給我的學長真心文
不過他看完只跟我說
看看就好
不用太CARE他們的看法
就做好自己的分內工作就好了
他說
你就是你 做好你自己
當你做好自己的事時
別人就會黏過來了
人是現實的
你懂得多 能力強
你自然容易融入
融不進就算了
難過是一定會有的
其實有時一個人也是挺自在的阿
自己要懂得視情況而定

他說 可能是頻率不同吧
就會比較聊不來
所以他叫我要有自己的想法
不要去遷就他人
(現在的我最需要這句話!!!)
因為實驗室幾乎都打電動 或著看韓劇
但是這都不是我的興趣阿
我已經經歷過打電動的瘋狂時期了
不想再走回頭路
還有很多事等著我去做 去嘗試
而且我本來就對韓劇不是很感興趣
就做自己喜歡的事
自己開心
如果一直在意他人的想法
就會變得不是自己了
自己不快樂 人家也覺得你假
不見得就能融入

如果為了和男生更好相處
而要改變自己
我想 我還是做不到
因為自己就是很女性化的人
有些事就是放不開
說好聽叫矜持吧
我只能盡量做到不討人厭
但是要試著融入他們的圈
看妹 A片 打電動...
實在很難
我是喜歡看女生拉
可是看的角度和他們不一樣
說真的 他們說的正妹 我有時真的不敢領教

之前很想知道大家對我的看法
但是當我看到那篇"學長真心文"時
心裡有種不舒服的感覺
因為覺得自己像是個被審判的罪犯
所以後來我想 我還是不要知道太多好了
因為那種感覺是真的不舒服
相信沒人喜歡那種感覺
而且他們都是實驗室的人
當事人的看法較主觀
我想 我應該去找找朋友們 或是輔導老師
以旁觀者的角度來看這件事

說真的 叫我換環境
我會有些不甘心
因為自己是很好強的獅子座
別人做得到 為什麼我不行?
別人又比我多適合走研究的路?
如果走了 意指我輸了
我要撐下去 不管多苦
相信我 沒人喜歡在人面前流淚
我也最討厭自己最沒用的一面被看到
可是到現在 我也不知道原因
自己上研究所後 不知不覺中整個人都變了
變得很脆弱 敏感 常常不開心
難過到想哭
覺得自己真的是生病了
我想
當務之急
就是快點尋找回消失已久的自己

PS. 我有給他看"他"的照片
....他居然跟我說又宅又娘
我沒有告訴他
自己對他的感覺
不然他會叫我去看眼科拉 XD
他居然說"他"去徵男友會比較合適 XD
嘴好機唷

悶

今天應該是我最喜歡的星期三
但是一早發生一些事
搞得心情有些悶了
昨天 因為身體不舒服就先回家了
應該寫的輸送作業就沒有寫了
本想說今天來跟同學借來抄
但是他卻叫我自己寫
我知道自己這樣不對
可是心裡卻仍是會想:如果是其他人 你就會借八
這時就會像他講的 把他想成是壞人
我一直想壓抑自己不要那樣想
他只是希望我自己想過一次八
我只能照著之前的書上說的方法
不要再鑽牛角尖
看來這還是需要經過一番練習
"知道"和"做到"還是有一段差距的

早上上課時 我根本沒心思上課
腦中在想著一些事
在想著的同時 看到你們有說有笑
相處融洽的樣子
我真覺得自己有種格格不入的感覺
像是有道無形的牆
讓我無法打進你們的圈
我知道 你要是看到我這樣寫 你一定會說 這是我的問題
研究所是我求學生涯以來 面臨最嚴重的一次人際關係危機
這問題應該存在已久了 也許以前就存在
只是我還沒意識到嚴重性
因為 以前班上人多 我今天和你處不來 我可以去找其他人
但是研究所幾乎是以實驗室為單位
而且我又是外校 離開這間實驗室 就沒有認識的人了

你知道嗎? 有時看到你和大地那種形如死黨的交情
我真的好羨慕
不只一次有過這種想法
而現在 連他都也像你們靠過去
我就看著你們在那邊有說有笑的
而我只能自己坐在另一個角落
下課後也是自己默默走回實驗室

最近 是因為我太常煩你了嗎?
我總覺得你不太想理我
我真覺得自己讀個研究所
搞得自己都不是自己了
害怕人家的批評 生氣
怕被孤立
結果就很在意別人說的話
你說你快瘋了
其實 我自己也好不到哪去
我自己也很困惑 痛苦
我也不想造成其他人的困擾
但是我自己都一團糟了

有時我是真的想要改 但是說是那樣說
有些行為幾乎已經變成是本能了
同樣的事情一遇到 我真的又不自覺做出同樣的事
我真的也不是故意的 有時我自己也很困擾
因此 今天早上想想 我決定把自己的一些問題記下來
想去找輔導室的老師聊聊
看怎麼慢慢改掉
因為都已經成習慣了
這真的需要一段時間

上星期那件事後
我有時再想 我實在不應該那麼衝動跑去跟他講話
我不是要興師問罪
我只是希望 還能像之前那樣
可是面對他那種態度
我真的又說不出口
感覺關係又惡化了
我實在不應該去跟他說話的

今天中午看了你寫得別人對我的看法
有些話 我很想對你說
我想 過年之後 我應該很少在實驗室臭一張臉了八
花燈事件我就不說了
而反鎖事件 我一開始真的沒有要哭的
而且你跟我講了以後 我真的有盡量減少在吃飯時間消失了
不然至少會說一聲
而有時我會想出去走走
下次我會記得先跟你知會一聲 或留張紙條
不要又什麼都不說就消失了

有時遇到你們在玩遊戲 我也有在敲門了
我也知道 把情緒帶進實驗室是不對的
只是那時心態無法調整好
過年期間 我真的有想一想
開學後 你有再看到我因為實驗的事臭一張臉嗎?

而有時候 我真的也不想哭
可是就是覺得很無助
眼淚就不自覺得流下來
我不知道你能不能體會那種無助感?
可能你們都很堅強
不會像我 會有脆弱的時候吧

今天下午 就在補寫輸送作業
一邊補寫實 我也試著換個想法
他可以直接把我的作業打零分
這樣省事多了
但是他還是讓我做修改
改到他都抓狂了

在補寫的時後
面對學長們的關心
我真的有感到很窩心
我下次上課會專心點
當天就把作業做好
有時 知道自己該怎要做
但有時就是會有種想偷懶的心態
接著 堆積的事情 就像雪球一樣 越滾越大

其實 下午再補寫作業時 我真的有比較看開了
心情好很多
至少我問他 他還願意跟我說
只是早上就是因為一件小事 而開始胡思亂想
看來 情緒控制還有一段路要走
我以為自己已經跨出去了 其實連門檻都還沒踩到
繼續加油!

有時 造成你們的困擾 我真的也不是故意的
說了不知道你會相信嗎?
有時我的行為給你們這樣想
可是我的本意卻不是那樣
有時我其實知道自己不應該那樣
自己這樣做一開始就不對
但是就是忍不住
變得又重蹈覆轍
覺得自己的想法和行為充滿了矛盾
我都覺得自己快瘋了
雖說心情有比較好了
不過我明天還是想去輔導室找老師聊聊
我喜歡和人家聊天
因為我藏不住心事
有時候 講出來比悶在心裡舒服多了
就像和朋友聊天一樣
講講自己最近發生的事
聽聽別人的看法
我也不應該一直只找你
畢竟你也是實驗室裡的人
一直跟你說也不太好
只會增加你的困擾

我後來想到 有時我被人家說時 我會出自本能的說 我不知道阿....
因為我很想讓大家知道 我真的不是故意的
而且 我也害怕被責備
你說的對 被責備到重新站起來需要很大的勇氣
那種感覺真的很不好受
因為真的自己不是故意的
我真的不是那種會故意惹人厭的人
因為害怕被責備 有時不想承認錯誤
但是我真的沒有想要把禍推給別人

失火了

今天
又是個難忘的一天
本來是個美好的一天
難得起得早
優閒騎著機車去民雄吃自己最喜歡的肉粽+豬血湯
愉快的騎車去學校準備做實驗

來學校沒多久
遇到了QQ
兩人愉快的走進無菌室
於是我開始我的實驗
拿起秤好的支架 加滿酒精
接著以鎳子過火 就直接浸入95%酒精中清洗支架
一開始 我以為我眼花了
看到小火
接著沒多久(不超過3分鐘)
就擴散開來(95%的威力果真不同凡響)
真的事愣住了
哇咧 酒精要怎麼滅阿
我一緊張 就趕快跟QQ求救
我本想移出 再用東西覆蓋
但是他說 移出來有空氣
就放在操作台內
於是我立刻把抽風關掉
也把另一盤支架和一杯酒精移出
那時真的是慌了
心裡想 這下可好了 我一定會被學長們幹礁
後來QQ叫我去拿滅火器 我立刻在腦中回顧一下
印象中實驗室裡面沒有滅火器阿
中間有些片段我真的是忘了
兩條抹布都燒了
然後不知怎麼燒到外面
連帶旁邊三個垃圾桶也遭殃
只知道一直打火(其實大部分都是QQ在處理)
真的是嚇傻了
後來火終於熄了
整個無菌室煙霧瀰漫
只是想說這個時間 應該有人來拉
但是就是沒半個人
但是這件是瞞不住
只好打電話向我的救星-KIM哥招了
那時真的是在發抖 很害怕被責備
忍不住想哭
有時候 眼淚比情緒難控制
幸好QQ抱住我 讓我比較安心點
實在不想打電話 可是禍是我闖的
打完電話 又接著請機械系停止送細胞
於是立刻回無菌室處理善後
(其實大部分都是QQ在處理)
那時真的是呈現呆滯狀態
受到驚嚇 驚魂未定
腦中一直回想失火的畫面
越想越害怕
哀 怎會發生這種事
真的是自己太大意了
本以為實驗幾乎都會了
比較不會再出狀況了
結果卻發生這種大事
我還真是天兵耶
常把實驗室搞得雞飛狗跳
實驗室清理完後 學長出現了
(終於有人出現了><)

後來回家洗澡休息一下
要不是下午有機械系報告
我真的很想待在家裡休息一下
讓自己靜一靜
自己到底在搞什麼
又闖禍了
只想好好睡一覺
後來也私底下用MSN和學長們表示抱歉
自己的大意 害的無菌操作台不能使用
打電話連絡廠商 請他們來看
哀 這時真的會覺得自己什麼都不會
心裡又悶了
某人批評我的話又開始浮現在腦海中
...怎會有你這種人
....行為像個小孩子一樣
越想越難過
我也不想這麼沒用阿
可是遇到種狀況真的是慌了
要是我一個人在的話 實驗事都燒光了吧
難過的是 自己常闖禍
闖禍後又不會善後處理
怎樣和廠商溝通 請他們來看一下

後來 知道老師已經知道的時候
我真是超緊張的 本想自己主動去招
但聽說他似乎沒有很驚訝
我是真的嚇到了
依以前的經驗 他應該會嚇到
搞不好都衝進實驗了
想不到卻這麼冷靜(我好像該學學一下)

之後去機械系報告
機械系的同學私底下也關心的問了一下實驗室的狀況
也是安慰我說 下次小心點八
我也跟他說我至少需要停兩個禮拜 重做支架
今天的細胞就不能做了
害他白取了
真的是超不好意思的

這時心想 我如果能順利畢業
真的要辦一桌來好好謝謝大家了
一天到晚出狀況
哀 我真的也不想這麼沒用
真的是難過
報告完後 我就回家休息
好好睡一下
心情也比較穩定

晚上吃飯時 學長還在那邊開玩笑說
怎電動PIPETTE沒一起燒掉咧...
明天來重演一次吧...
在旁的學姐也跟我說酒精起火的原因及處理方式
真的是對學姊很敬佩
懂這麼多
難怪學長們(連阿農)都對學姊畢恭畢敬的
真的很厲害

回家後 自己也去查了一下酒精起火的處理方式
不過 還是問學姐比較快 學較多
慶幸自己沒有怎樣
不然在醫院 都要寫離職信了
我只希望這件事發生後 真的是學個教訓
改天去家樂福會去買個鐵桶和幾條抹布
做好預防措施
只希望今天我是唯一一個發生這樣的事的人
將來如果有機會教學弟妹們做實驗
我一定會告訴他們自己的親身教訓
只希望不要在發生這種事了(搞不好也只有我會做出這種事)

不過 我覺得這是天意吧
支架都燒完拉 乖乖弄規畫八
也考驗我的臨場反應
有時 真的覺得自己很幸運
今天有QQ在
只是真的該學學一下冷靜面對事情
我真的還是沒有進步 哀

PS. 今天看到"他"時 仍會很想跟他說說話
哀 怎麼都還是無法完全忽視他
都一直要自己忽視他了
有時卻忍不住還是會注意到他
仍然是那樣 將我視而不見

今天跟大地聊天時 發現他桌上的仙人掌好可愛
我也要去買一株拉
沒事可以盯著看

我真的要好好寫網誌拉
感覺我的人生也是挺精彩的
經歷許多大風大浪
搞不好畢業後可以出一本書咧

看開

趁著假日

我騎著機車到處去亂晃

散散心 沉澱一下心情

想想一些最近發生的事

也去辦了一張租書卡

租了幾本雜誌來看

這個周末真的過得很開心

雖然報告都還沒弄

但是我就想暫時拋在腦後

該放鬆的時候 還是放鬆一下吧

有時看到他

我仍然會有點難過

不過比起前幾天

我已經好很多了

就像大家說的 做自己吧

說的是很容易 但是還是要經過一番練習

因為自己真的很在意別人的話

尤其在他面前 我仍然有些不自在

所以我現在只能把他視而不見

學著做自己 說自己想說的話 想做的事

至少比起以前 不會又靜靜的坐在旁邊

下午和朋友聊過 說自己是溫室的花朵

被保護太好

但是要我忽然改變 變得主動

我真的會不敢 因為自己真的很在意他人的想法

我想 如果能離開 到一個完全沒人認識我的地方

我比較敢大膽的做我自己

想怎樣就怎樣

聽說有些人一出國 真的是變了個人

我覺得 我應該是這種人吧

有時真的是會壓抑自己 怕自己做出一些瘋狂的行為

讓大家傻眼(不過 我還是常讓大家傻眼 XD)

有時 我真的不是要故意搞笑(誰喜歡丟臉阿) 可是就是笨手笨腳的

可能會讓人覺得傻呼呼的 神經大條吧

但是我的內心卻是很敏感

真是個矛盾的人

這幾天看了幾本時尚雜誌

最近似乎流行齊瀏海

不過我卻不想剪成那樣

感覺很怪

而且自己小時候就是那種髮型

想換個不一樣的

之前剪髮時 造型師都會建議我換換不同髮型

但是自己有自然捲的問題 又不想燙髮

而且平時都綁馬尾 所以有燙沒燙實在沒什麼差別

但是現在因為騎機車 帶安全帽會破壞髮型

所以想把頭髮燙直 而且之前很多人都說我頭髮放下來較好看說

可是 聽說第一次燙髮會塌塌的耶

不喜歡離子燙的死直 可是縮毛矯正要3600 但聽說燙起來較自然

有時又想說反正都自然捲了 乾脆燙捲吧 XD

哀 不知道 到時再說吧

期待星期六的改造阿 XD

以前聽說 法國女人是世界上最會打扮的 風情萬種的

有一天真的要去法國看看

對法國女生來說 打扮就是一種遊戲

他們從小就學習打扮 但如果模仿會被嘲笑

不像台灣 日本

據說只要在街上觀察10分鐘 就可以知道這一季的流行

(我有觀察過 真的是這樣耶 XD)

不過 自己真的是不會穿衣服 所以還是會去翻雜誌

時尚還是有些地方可以學習的

有時真的好佩服造型師 總是可以搭配合宜

顯示身材的優點 掩飾缺點 又有個人風格

不過 有空還是要繼續減肥啦 真的身材好 穿什麼都好看

真希望大腿和手臂可以瘦一點

這樣只要比例抓得好 看起來就很好看了

搞不好變正妹就有男友了 XD

雖說無法體驗朋友的痛苦 因為我自己都沒交過男友

可是說要交又有些害怕 因為不懂要怎麼和別人相處

會很不自在

算了 到時有再來煩吧

經過這幾天的沉澱 我也在想說自己和他真的合適嗎

完全是不同世界的人 想法南轅北側

沒有辦法在一起也許是好事吧

早點死心 只能先這樣安慰自己了

可是他的有些特性 卻是我喜歡的

會主動幫人 多做點事不會斤斤計較

有責任感

這也是我會對他有好感的原因吧

自己喜歡被人照顧的感覺

哀 我真是太依賴人了

可是 這種感覺真幸福

無憂無慮的

這樣是不是很自私啊?

不過 有空還是想去拜一下月下老人耶

不多說了 趕快去弄慈濟報告吧 ><

懺悔

昨天(3/12/2010)晚上 發生一件讓我很難過的事

我從來不知道自己是這麼討人厭

尤其被自己喜歡的人討厭 這真的是一件很痛苦的事

以前聽過一句話: 人總是要到失去才知道要珍惜

這句話真的很適合形容我現在的情形

以前曾經跟他很要好(至少會聊天) 但是如今卻形同陌路

這種感覺好難過 好痛苦

之前他還會勸我 到後來用激的 最後已經絕望到不想理我了吧

本想說 跟他道歉 我這次一定改 但是 沒有機會了

甚至對我說 就做我自己吧

有時 我也覺得自己很矛盾 有時 我想做自己 自己高興就好

可是 遇到了會在意的人 我就希望自己能不討厭 所以會有點想迎合他八

他說 他不可能和我做朋友了

但是 在我內心深處 我仍然天真的想: 也許我現在改變不多 現在不應該講的

應該用行動來表現 相信過一段時間 他會發現我有改變

可是 要多久?一個月?半年?還是要到畢業?

甚至 就像他說的 不可能

而且他講的一句我很在意的話 說我越改越做作

這句話讓我聽了很難過 我以為:你跟我抱怨就是希望我改 但是我改了卻說我做作

那你為什麼一開始要和我說? 不就是希望我改變嗎?

我還是會很在意他人的想法 不是只有他 因為我不想討人厭 我想做朋友

畢竟 出了家門 出外就是靠朋友了 在社會上很難獨自生存的

今天 和同學 學長聊過 他們也說就做我自己 不要太在意他人的想法

我知道自己為什麼那麼在意他 因為 我喜歡他

他真的是個很好的人 朋友有難 他不會視而不見 一定會盡力去幫

而且他會直接講出他心中的想法 不會表裡不一

但是直到會刺傷我 我是個敏感的人 而且沒有什麼自信 尤其被批評時會很難過

會覺得自己一無是處

而且自己也是個很負面思想的人 我就是常會往壞處想

有時 他是要勸我 激勵我 我卻會想成: 你在嫌棄我 排擠我

扭曲人家的好意 那種想幫人又被誤解的感覺應該很難受吧

當我知道他的用意時 我真的很難過 覺得自己很對不起他 很想跟他當面道歉

於是我就想和他講開 可是他卻不想理我 因為之前有過很多不愉快的經驗

第一次有這種這麼後悔的感覺

想道歉 因為他真的是個很好的人 這樣誤會他 真的很不應該 我真的覺得很難過

我會挑晚上回家時跟他講話 是因為我不想引起他人的注意

而且有些心事我不想悶在心裡 我想說出來

我發現: 我老是跟別人產生裂痕了 才事後後悔去想修補好

卻不懂得記取教訓 有些裂痕產生後 是無法恢復的 即使你怎麼彌補

自己總是學不到教訓 總是犯著同樣的錯誤

而且 他是個喜歡開玩笑的人 但我總是會生氣

應該說 我很放不開 有些事 冷靜下來後想想 其實都只是小事 但是我卻會在意

因為我會在意人家的話 所以會很難過 生氣

生氣時就開始在那邊鑽牛角尖 把人家想的很壞 對我有敵意

卻忘記了他對我的好 越想越生氣

接著就會想說: 我也要讓他痛苦 腦中就會浮現一些暴力的畫面

寒假期間 讀了一本書:負面思考的力量

書中有描述負面思考的人心中的想法 我真覺得是在描寫我

它說 當你開始要開始亂想 鑽牛角尖時 要立刻停止 不要去想

當你覺得別人對你有敵意時 你要想:你有證據嗎? 會不會是你想太多了?

而且寒假時 趁著自己一個人 我自己也有想過

你要悶悶不樂 說實話 別人可以視而不見 不痛不癢 最後難過的是你

開心過一天 不開心也是這樣過一天 為什麼要讓自己這麼悶悶不樂?

即使心情不好 這也是私事 不應該把情緒帶進實驗室 弄得烏煙瘴氣

所以 開學後 我想用新的態度來面對大家 因為我想和大家相處融洽

如果臭著一張臉 別人當然不會想理你

所以要懂得控制自己的情緒

如果這樣會被說是假 我想 我還是會做下去

因為我覺得這是對的事 應該改的 就是要去改

會悔改的人總比頑固不聽的人好吧?

可是 也許是時間不夠長 我急著想要看到改變的結果

或者是我自以為已改變了 但實際上卻沒有

我想要的 是可以和大家聊得來 有說有笑 而不是每次都靜靜的跟在後面

有時 我也會想表達自己的想法 參與大家的話題 和大家有說有笑的

而且 我有些行為讓人傻眼 但我真的不自覺 我真的不是故意的

我想 除了學會自我檢討 我還是需要有旁人提醒 因為我還蠻神經大條的

所以我應該改改自己的脾氣 讓人家敢對我說真話

也要學習接受批評 而不是去鑽牛角尖

還有 我有個特別的習慣 我會莫名其妙消失

我是個很矛盾的人 有時想要獨處 有時卻希望有人陪

有時想靜靜的 有時又想到處亂跑(要說我很隨性嗎? XD)

當我心情不好時 我會很想逃離那些讓我煩的人事 能逃多遠就多遠

讓我暫時不用去面對他 讓自己喘一口氣

或者 當我心情很好時 不知道為什麼 每到星期三 我就好開心

(我都認為星期三為Happy Wednesday 不知道為捨)

可能覺得周末即將來臨 也會想出去放鬆一下

放鬆時 我真的不會想說要去做捨 而是腦中忽然想到捨我就去做捨

完全不想思考(也許這就是被說無厘頭的原因吧)

天氣好時 也是會想出去走走 吹吹風 曬曬太陽

有時騎腳踏車騎很快 因為我喜歡風拂過臉上的感覺 很舒服

(可能在新竹待久了吧)

而且去哪裡也不一定 腦中浮現哪 我就去哪

有時騎到一半 忽然又浮現另一個地方的畫面

我又會立即往那個地方走

但我通常是喜歡跑去逛書店 就翻翻雜誌 看看有捨不錯的小說

或是圖書館

我想是被爸爸影響的吧 從小他就喜歡帶我去逛書店

只是我那時心浮氣躁 也許是課業壓力 就是無法靜下心來看書

但我去逛街時 我卻還是會不由自主的走進書店逛

當大四推甄上研究所時 覺得很輕鬆 那時好暮光之城又在紅

在網路的推薦下 我開始嘗試看原文小說 誰知一看就上癮了

就是在那時 我開始喜歡讀書了

而且 研究所只有兩年 我也只想讀到研究所而已

所以我只剩兩年的讀書時光 我就覺得想好好珍惜

不想荒廢度過 而且我也覺得自己書讀得少 我想好好彌補一下

但實驗室都喜歡玩遊戲 世紀 CS

我其實也是會玩遊戲的 我國中有瘋過 瘋狂程度不會輸給大家

但是我喜歡玩角色扮演的 他們玩得我實在沒有興趣

而且 國中的行為 我不是沒後悔過 覺得好浪費時間

我一開始接觸時 會覺得新鮮有趣 然後什麼事都不想做

只想一直玩 可以搞得不吃飯 不睡覺的

但是當我破關時 忽然覺得好空虛 仔細想想 我浪費好多時間阿

我曾經想玩世紀 可是那要花很多時間研究 我又不想玩了

我可以接受那種純粹舒壓 不用花時間練功的遊戲

畢竟 休息一下也是好的 但是就是不要沉迷

今天 第一次寫網誌 我覺得心情好像有比較好了

經由寫網誌 我就會一直去想 似乎也更了解自己

也漸漸知道自己為什麼會有這些行為

但是 有些行為我覺得不壞壓 我喜歡無拘無束的感覺

想做什麼就做捨 亂走 去散散心

只是 下次我會注意要挑對一個適當的時機吧

畢竟 亂消失 真的會耽誤大家的時間

但是 最後 也是我最在意的

我真的希望我可以改掉自己的缺點 讓他願意在理我

也許他那天說重話 是因為他覺得我不可能會改吧

我真的對他感到很抱歉 真的很難過 很想跟他道歉

也許現在只有用行動和時間來證明我有在改進

他才會開始想理我吧

我知道自己有時真的就像小孩子一樣

我希望自己改進能受到一點鼓勵和肯定

這樣我會覺得有再繼續進步的動力

但是這樣卻會弄成有點為別人而活

可是我還是會有些在意人家的想法

我覺得 如果很多人都覺得你怎這樣

那真的有需要檢討了

但如果是個人 就看自己的想法了