亂

今天
又看到那個情景
讓我心裡悶悶的
心理五味雜陳的
覺得羨慕、忌妒、又有點被騙的感覺
說什麼自己騎車
不要製造別人的負擔
自己卻讓別人載
也讓我想起以前的情形
但是現在
被載的人不是我
我必須自己騎

知道自己沒什麼立場發脾氣
可是心裡卻好悶
其實一開始就有些猶豫要不要去
我是很想去幫學長慶生
但是又不想看到那個景象
讓自己不快樂
所以我只好騎在前面
不要讓自己看到
也許我真的應該要像老師說的
離開那個環境
不要再讓自己陷入痛苦
可是 我又想參加活動
討厭你們的同時
我也討厭自己
為什麼自己還是會在意
為什麼就是無法看開

不知道自己到底能不能和你們做朋友
因為
有時覺得你是朋友
有時卻又覺得你很討厭

我想
目前最好的方法
還是和你們保持距離吧
保護自己不要受到傷害
也不會因為情緒化波及別人

最近
老師除了要我每天繼續寫讚美自己的事
還要加寫一項
別人包容自己的事
想到這個
心裡真是會有些難過
我之前真的是被大家所包容的
但是現在
我已經不再被大家所包容了
不會騎機車 還是要自己騎
不會架單槍 被強迫學
自己準時上課 抄筆記 寫作業
不會就去問學長 老師
或是去問助教
因為 不會有人再幫我了
被逼迫著獨立
其實 我也不是想成天依賴人 被人照顧
我只是希望自己是被關心的 在乎的
而不是一個與周遭完全不相干的獨立個體

其實 我心理也知道
讓自己遠離這種環境是最好的方式
避免自己又陷入痛苦
可是 心理又有點不甘心
因為自己任性 依賴等缺點
讓人想遠離我
但是如果有一天
我變得有能力
變瘦 變漂亮
變得讓人想親近
我真的好想報復
我也想讓那些現實的人體會我的痛苦
但是
最後更重要的目的
就是希望自己能完全不在乎他們
我也想相信老師和我說的
總有一天
我會遇到跟自己合得來的人
快樂的相處
不再覺得孤單
看來
離這個目標
還有一段很長遠的路要走
希望自己可以堅持下去
雖然現在的環境
自己過得很痛苦
可是
我一定要堅守那些信念:
了解自己
接受自己
喜歡自己
不要再被他人動搖了
自己是很棒的
絕對不是別人想的那樣討厭
讓他們刮目相看
我可以做到的!
加油!

醒悟

經過一星期的沉澱
情緒比較冷靜了
對於上星期發生的事
心情也比較好了
不會再去鑽牛角尖了

只是 那種感覺就像是不定時炸彈一樣
何時又復發?
不知道

常常覺得自己很孤單
無法融入團體生活
歸咎起來
是自己把自己侷限住
可是 如果我怎麼做
情形還是沒變
那種挫折感
真的會讓我心灰意冷

最近讀完輔導老師推薦我的書：愛自己的7堂必修課
我了解到什麼叫做自己
做自己就是了解自己、接受自己
喜歡自己，也接受別人
因為別人也跟你一樣"特別"
其實這本書不只教我有關做自己
還有許多大道理

只是隨著接受自己
回想起之前發生的事
對那些人
心理開始起了厭惡
我知道他們是一番好意
可是對我卻造成痛苦
能怪他們嗎?
其實是不應該
可是我還是會好生氣
那股怨氣真不知怎發洩
心中實在很矛盾

而且有時會覺得自己跟同學格格不入
有時受到的一些委屈
也很難啟口
會覺得 自己的缺點被放大
可是別人卻沒關係
心裡很不平衡
總覺大家都在欺負自己
如果我說出自己的感受
又會被說自私
但是 這是人性阿
連自己都顧不好了
哪有餘力顧別人呢?
所謂"分享"
就是覺得自己擁有的夠多了
才會希望他人也擁有
是不求回報的
而"施比受更有福"
雖然自己的"付出"很重要
但是別人的"接受"才是恩惠
當別人不需要時
只是一種負擔
這本書真的教我很多事
希望自己真的可以做到
所以我不應該以"期望達到某目的"而付出
不管我怎樣示好
對方始終不領情
真的讓我很挫折
有時真會心灰意冷
甚至起報復心理
可是讀完這本書
我實在要好好重新調整心態
不抱任何"目的"付出
沒有期望，才沒有失望
這樣我才能"真正地"為付出而付出
這真的不容易
覺得是聖人境界了
但是我如果還是抱有"未達某目的而付出"的心態時
就會陷入"為贏得XX→付出→達不到目的→心灰意冷→自暴自棄or起報復心理"的惡性循環
有時候 對於同學的不友善待遇
心中很氣憤
好想報復他
讓他知道內心的痛苦
可是冷靜過後
冤冤相報何時了?

危機就是轉機
因為人際關係出問題了
於是向輔導室求救
也讓我開始面對這個從以前就存在的問題
試著開始探索自己、了解自己、接受自己
第一次覺得自己是很棒的人
"發自內心地"去欣賞自己
過去常常因為別人的批評而難過
不想被討厭而去遷就他人
但是又與內心起衝突
為什麼這樣講我?
你又多完美?
為什麼我要為你而改變?
內心真是充滿了矛盾
好痛苦
於是我又不願妥協了
就這樣
一直陷入這種惡性循環
別人覺得我講不聽
可是他們能了解我的痛苦嗎?

第一次這樣認真的去了解自己
了解自己行為後面真正的想法
不批判自己
看來
有一段很長的路要走
加油!