暗戀

看看上次寫日誌的時間-8/3
距離現在已經好幾個月了
之前都是抱怨對"他"的不滿
這次
卻是寫暗戀一個人的心情

短短的這幾個月
因為需要借儀器
常跟他接觸
慢慢的
對他有了好感
喜歡他的好脾氣 任勞任怨

認識他將近一年了
但是這幾個月才比較熟悉
開始會聊實驗以外的事
不過大部分的時間都是他在聽我說
可能他不常和女生相處
不知道聊什麼吧

隨著互動的時間變久
他偶爾也會講一些他的事
只是到現在
對他還真的不是很了解
天蠍座真的是個很神祕的星座

不同於系上的男生
沒有時髦的髮型
帥氣的裝扮
每天穿著藍白拖
總是休閒的打扮
有時還有打球後的汗臭味 = =
但是那憨厚老實的態度
真的很吸引我 >///<
就算他不幽默風趣
(不過最近發現他其實有時也挺好笑的)

常常假藉做無菌水 拿細胞 拿medium
跑去找他
和他聊天
和他分享研究生生活的苦與樂
他總是靜靜的在旁傾聽
安慰我
有時也會分享他的

與"他"相比
跟他相處真的很自在
從來不需要掩飾自己
不用擔心會被討厭

即使不跟他說話
靜靜的看著他做事
那種感覺好滿足
喜歡看他那憨厚的樣子
總是盡力的達成別人的要求
從來不抱怨
能遇到這麼好的partner
真的是上輩子修來的福氣
將來他老婆真的會很幸福

只是當時還在喜歡"他"
無法去注意到他
除了實驗上的需要
幾乎沒有接觸
現在回想真的好後悔
浪費那麼多時間在為一個和自己合不來的人傷心
可是也是因為這樣才進了輔導室
重新去學著了解自己
雖然到現在偶爾還是會對"他"不爽
但是我現在會說
"他"和我
沒有誰好誰不好
只是我們的個性不適合當朋友
現在對"他"沒感覺了
忽然覺得好輕鬆 自在
面對"他"有時不友善的態度
雖說還是會不爽
想揍人
不過對我情緒上的負面影響
已經降到很低了
至少氣過之後
不會又再悶悶的了

知道自己的個性 脾氣
太在意別人的話
怕被別人討厭
卻忽視了自己
即使沒有明顯的優點
可是在日常生活中
從許多小小的事
還是可以發現的

自從生活重心移到實驗上
慢慢減少與"他"共處的機會
與外界接觸
認識不同的人
其實自己沒有那麼差勁的
還是有人會喜歡和自己做朋友
(還是我和機械系比較合得來?)
只是當時自己還在鑽牛角尖
把自己拘束在實驗室
不肯踏出去
現在回想起來
當初真的很傻

很感謝老師給我接計畫
讓我與外系有所接觸
認識別人
不然我可能到現在都還在鬱鬱寡歡
常常躲起來流淚
現在想起來真的好傻
當時如果試著和別人聊聊
不是只有實驗上合作的關係
還可以當朋友
去了解別人
認識不同的人
還是可以找到和自己處得來的人
自己也就不會再鑽牛角尖了

距畢業
剩不到一年
而且下學期他也要趕論文
沒辦法送細胞了
見面的機會也變少了
想想有點難過
當時如果好好把握與他相處的機會就好了

有跟"他"相處失敗的經驗
以及進輔導事學到的一些事
自己慢慢開始學著去觀察人
了解人
從別人的角度去思考
知道別人的感受
而且
與他相處時
喜歡他的溫和脾氣
都覺得想跟他一樣
不會因為一些小事就發脾氣
雖說很難做到
不過我還是會慢慢去改

不是怕被他討厭而改
是喜歡他的溫和脾氣
跟他相處覺得很舒服
也希望自己能給人相處時覺得很舒服

希望在剩下的幾個月內能有進一步的發展
就算沒有變成男女朋友
也能當很要好的朋友

選擇

今天
難得早起去晨跑
不過太陽好大
看來之後要早一點了
但今天量體重時
唷~創新低 51.6
不錯唷

接著又到了跟輔導老師會談的日子
談話的內容還是在於人際關係上
只是被她猜到我和那個討厭的人的關係
哀 真難為情
現在最明智的做法
其實就是專注在實驗上
讓他對我的影響降到最小
畢竟只剩一年了
寫論文也是個大工程
可是有時就是會好悶
情緒如果那麼好控制就好了
有時心裡都會想說如果那些討厭的人都死掉就好了
問題都解決了
有時看到他 真想把他脖子扭斷
如果我講出這些心理的話
會不會要去看精神科了
可是 我好痛苦
除了實驗室
外面也沒有其他我可以轉移注意力的地方

最後 老師也跟我分享她的一段過去
情形跟我有點像
那種感受我能體會
雖說那個人是沒有私底下講我壞話
可是他是公開讓我難堪
我就是很不舒服
而且我真的就會覺得其他人都站在他那邊
聯合起來對付我
或許當下會有那種感覺
但是我後來又想想與其他人的互動
真的也是要利用我時才會跟我講話
根本就沒有把我當朋友過
就會好想報復他們
或是看到他們遭到不幸的事

看到他們就有種厭惡感
可是 踏出這間實驗室
我也沒有其他依靠
家人朋友又在那麼遠的地方
真的只能靠自己度過

這時就要面臨抉擇
要維持關係
還是保持距離
真是個難題
如果有個寄託的地方
我就對他們不再有寄望
也不會那麼難過了
可是就是沒有

算了
慢慢將注意力集中到實驗
培養自己的能力上

天賦

這個月的開銷又破表了
天哪
真要好好檢討了
不過
最近買了一些很棒的書
覺得收穫很多
其中一本書真是花的值得
之前在網路上看到人家推薦說不錯
於是買來看
書中強調了解自己的主導特質
專攻優點
找出所謂的天賦
天賦是持久且獨特的
而最大的成長空間就在於最擅長的領域
有句話說得很棒：
人生真正的悲哀不在於缺乏足夠的能力
而是未能利用與生俱來的天賦

所謂能力
就是天賦、知識與技巧
唯有將能力發揮到極致才能脫穎而出
而不是去改善弱點
弱點要找出有效的方式去控制
把時間花在磨練能力 精益求精
而要建立真正的能力就是要找出最主要的天賦
以知識和經驗使其豐富

以下有句話：
知識引入門
技巧成不了神
天賦看個人

書中也教人如何在生活中去發現自己的天賦

以下是我的測驗結果:
1.審慎
深思熟慮－－步步為營的沈思者

你總是小心翼翼、 保持高度警戒、 注重隱私。 你知道世事難料。 儘管一切看似井然有序，你仍覺得危機處處。 你不否認危險的存在，反而一一挑明危險所在。 如此一來，每種危險都能加以鑑定、評估，終能減輕其危險性。 因此，你是一個相當嚴肅的人，以保留的態度看待人生。 例如，你喜歡事先計畫，預期可能出錯之處。 你擇友謹慎，只跟特定人士談個人的隱私。 你不會過度讚揚或肯定別人，以免遭人誤會。 如果有人因為你不像其他人一樣感情外露而不喜歡你，你也覺得無所謂。 對你而言，生命不是一場比人氣的競賽。 生命猶如地雷區， 依個人抉擇，有人可以毫不在乎地跑過去， 但是你會找出危險、衡量相關衝擊，然後小心踏出步伐，緩步前進。

2.專注
目標明確－－人生旅程的導遊

你常會自問：「我要朝哪個方向走？」 而且每天都在問這個問題。 你需要明確的目標， 否則，人生、工作很快會處處受挫。 所以在每年、每月、每週都會設立目標。 目標有如指南針，幫助你決定事情的先後順序，做必要的修正以回歸軌道。 「目標明確」的主導特質會迫使人過濾事情－－憑直覺評估某種特別行動，有助於接近目標， 將沒有幫助的辦法擱置一旁， 迫使你更有效率。 反之，也使你對於延遲、障礙甚至對突然的轉變感到不耐，無論新轉變多有趣。 這使你成為非常有價值的團隊成員， 當其他人開始想旁門左道時，你會將他們帶回正途。 你「目標明確」的主導特質會提醒大家，如果某事無助於朝目標前進，代表不重要； 不重要的事，就不值得浪費時間。

3.和諧
愛好和諧－－息事寧人的和平天使

你在尋找各領域的調和。 在你眼裡，衝突與磨擦沒有好處，因此會想辦法將衝突降到最少。 周遭有人意見不合時，你會試著找出彼此的共通點， 讓大家走向和諧。 事實上，和諧是你主要的價值觀之一。 你無法相信大家浪費那麼多時間在強迫別人接受自己的意見。 如果我們能控制自己的意見，尋求共識、支持，效率不是更高嗎？ 當別人暢談自己的目標、主張、高見時，你總是保持緘默。 當別人往某一方向走時，你很願意修正自己的目標配合他們（只要他們的基本價值不牴觸你的價值）。 當別人開始為自己得意的理論或概念爭辯不休時，你會避開爭論，寧可談論自己能接受的實際問題。 在你眼裡，大家必須同舟共濟， 這是一艘好船， 不需要為了彰顯自己的能力而動搖它。

4.回顧
繼往開來－－現在與未來的過客

你會回顧從前以了解現在，因為答案就在那裡。 從你的觀點來看，眼前很不穩定，充滿一片廝殺聲。 唯有將你的心拉回秩序井然的過去，才能恢復平穩。 從前對你而言比較單純，凡事有規劃。 回顧使你看到一一浮現的規劃藍圖， 了解當初的目的何在。 後來藍圖與目的越來越花俏，幾乎難以辨認，但是你繼往開來的主導特質揭開其面貌， 使你信心滿滿 不再分不清楚方向，因為感覺到潛在的結構，判斷也更準確。 因為了解同事之所以會變成今天樣子的原因，使你成為更好的合夥人。 你不靠直覺，對未來越來越有定見，因為你以古鑑今。 面對陌生人、新環境時，會需要一點時間調整， 會克制自己發問，讓藍圖浮現出來，因為無論在何種情況下，沒看過藍圖，就沒辦法果斷做出決定。

5.個別
尊重個別差異－－因材施教的伯樂

「尊重個別差異」的主導特質使你對個人特質極感興趣， 對於概括和典型感到不耐，因為不想忽略每個人與眾不同之處。 相反地，你注重個人之間的差異， 自然而然會觀察每個人的風格、動機、想法和如何建立人際關係。 你可以從每個人身上聽到獨一無二的故事。 這個主導特質說明了為什麼你能替朋友挑選最合適的生日禮物，為什麼你知道有人喜歡被公開讚揚，有人卻敬而遠之，以及為什麼你能調整教學方式，配合有人想表現的願望。 因為你對其他人的能力觀察入微，讓每個人得到最好發揮。 這種主導特質同時也有助於你組織有效率的團隊。 當旁人忙於尋找完美團隊架構或方法時，你早已知道偉大團隊的訣竅在於適才適所，才能發揮個人所長。

哈哈
我覺得前兩項根本就是我的描寫嘛
真的有準耶
不知道為什麼
每當遇到一些事
腦中是自動浮現出最壞的情形

而專注─有時在做自己喜歡的事時
不小心太投入
都可以不吃不喝不睡了
就是這樣才會一直亂熬夜
哀
沒辦法
看到自己有喜歡的事物
那感覺比拆禮物還令人興奮
難以形容的快樂
足以令我廢寢忘食

做完這個測驗
我決定要好好培養自己的邏輯思考及解決問題的能力
再配上謹慎與專注的天賦
將來一定大有可為

愉快的週末

這星期
不知道是他被學長念了以後有比較收斂
還是想透過我問慈濟的事
態度是有比較好
算了
總之他態度是有比較好了

這個周末
許久不見得同學來看我
就和她聊聊研究生生活
當然也會聊到感情的事
可惡
居然說他太老
是說我眼光很差嗎?
其實
我也很嘔
真是瞎了眼了
老是看上一些不怎樣的傢伙
老實說
第一眼看到他
我並沒有喜歡他的感覺
就看起來憨憨的
像笨蛋一樣
XD(嘴好機)
只是在相處中
不知不覺的喜歡上
有時真覺得自己像花癡一樣

我也有看到她的那位同學
XD
長的好像我高中同學喔
而且還同姓
別鬧了
萬一有血緣關係咧
還是趁早結束不該有的戀情吧
XD

不過跟她討論的結果
男生還真的是視覺性的動物咧
所以
趕快減肥吧
她說
我的腰和腿真的有變瘦耶
好高興喔
有繼續減肥的動力了

雖說有些期待愛情
可是
卻又有些害怕
總覺得自己還沒準備好
因為我沒辦法和同一個人朝夕相處
而且又怕越了解
發現他不是我所喜歡的
不然就是感情淡了
內心真是矛盾

雖然
她只有待短短的一晚
可是
我真的好開心
好久沒有這種有講不完的的話的感覺了
快樂的時光總是很短暫

這一星期過得太糜爛了
明天起
我又要繼續努力拉
要趕快正常生活
繼續減肥~~

人不為己 天誅地滅

這幾天 又不開心了
每次都是同樣的人引起的
覺得自己的情形就在進進退退的
一不小心就掉入同樣的循環中了

說我愛翻舊帳
但那就像是一道傷口
好了 又被扯開
你要我怎樣忘記
沒人去指責始作俑者
怎樣講都是我的錯
這不是一次兩次
是好幾次了
我要怎樣"忘記"
每一次 我雖然當場忍下來
可是 我也是有感覺的
我也會難過 也會悶阿
我都不知道自己在家中哭過幾次了
身邊可以講的人都講了
自己過得不快樂 又不能給家人知道
想家又不能回家
想找的人又找不到
覺得自己像是關在監獄一樣
每次悶到身體都不舒服了

我會記得 因為我真的會難過
痛苦的是我 我當然印象深刻
你們旁觀者就像看戲一樣
不痛不癢
你哪能體會那種感受

每次發生的當下 心裏很不舒服
可是如果報復 就怕陷入惡性循環
可是 對方就是不領情
反而越來越得寸進尺
人情世故他到底懂不懂阿
說我不懂
是 我愛計較 鬧脾氣
可是我還知道做人不要太絕
你懂什麼
假借自己說話直來傷害人

很多事
只能無奈的看著
卻又無力去改變
講出來 又像是無理的要求
可是 看到又很不舒服
有時候 是會因為你們的行為而感動
有時候 卻又覺得你們好自私
也不知道你們把我當什麼

有好事 你們就會互相通知 一起去買
找我時 就是要我幫忙出錢 做事
騎車時 你們就會一起騎 互相聊天
跟我時 好像我是瘟神一樣 想趕快遠離
明知道我路不熟 還把我丟在後頭
我就是不懂 為什麼自己都不能被平等對待
像次等人一樣
好像把我當笑話 笨蛋來看
我想 有好幾次我的出現
讓你們感到掃興了吧

每次就只會叫我檢討
你們又檢討過什麼
只會犧牲我
你們才是互相包容的"好"朋友
排擠我
你們誰吃虧 就會互相幫對方說話
指責我的不是
我咧? 我都是應該的
你可以體諒他上次報告一個人做
你怎不能體諒你們把爛攤子丟給我
要我在台上自己想辦法時的難處
我如果沒做到什麼 就會哇哇叫
你們就是沒關係
總之 最後就是有個名正言順的理由

有時一直安慰自己 過去就算了
可是 同樣的事一直發生
為什麼都沒有報應
有時真是忍不了了
好想跳出來
用自己的手來伸張正義
好希望他消失
而且是從這世界上"痛苦地"消失
讓他知道 他對我造成的痛苦
即使看我不順眼 我也有存在的權利
憑什麼排擠我?
你看我不順眼 我也不一定看你順眼
那麼討厭跟我說話 就不要說阿
但是你要叫我做事 口氣還那麼差

可是 誰能體會我的痛苦
就只會一昧指責我
說事出有因
那你這不也是翻舊帳
總是有很多很"正直"的理由
來幫他說話
真不愧是好朋友阿

亂

今天
又看到那個情景
讓我心裡悶悶的
心理五味雜陳的
覺得羨慕、忌妒、又有點被騙的感覺
說什麼自己騎車
不要製造別人的負擔
自己卻讓別人載
也讓我想起以前的情形
但是現在
被載的人不是我
我必須自己騎

知道自己沒什麼立場發脾氣
可是心裡卻好悶
其實一開始就有些猶豫要不要去
我是很想去幫學長慶生
但是又不想看到那個景象
讓自己不快樂
所以我只好騎在前面
不要讓自己看到
也許我真的應該要像老師說的
離開那個環境
不要再讓自己陷入痛苦
可是 我又想參加活動
討厭你們的同時
我也討厭自己
為什麼自己還是會在意
為什麼就是無法看開

不知道自己到底能不能和你們做朋友
因為
有時覺得你是朋友
有時卻又覺得你很討厭

我想
目前最好的方法
還是和你們保持距離吧
保護自己不要受到傷害
也不會因為情緒化波及別人

最近
老師除了要我每天繼續寫讚美自己的事
還要加寫一項
別人包容自己的事
想到這個
心裡真是會有些難過
我之前真的是被大家所包容的
但是現在
我已經不再被大家所包容了
不會騎機車 還是要自己騎
不會架單槍 被強迫學
自己準時上課 抄筆記 寫作業
不會就去問學長 老師
或是去問助教
因為 不會有人再幫我了
被逼迫著獨立
其實 我也不是想成天依賴人 被人照顧
我只是希望自己是被關心的 在乎的
而不是一個與周遭完全不相干的獨立個體

其實 我心理也知道
讓自己遠離這種環境是最好的方式
避免自己又陷入痛苦
可是 心理又有點不甘心
因為自己任性 依賴等缺點
讓人想遠離我
但是如果有一天
我變得有能力
變瘦 變漂亮
變得讓人想親近
我真的好想報復
我也想讓那些現實的人體會我的痛苦
但是
最後更重要的目的
就是希望自己能完全不在乎他們
我也想相信老師和我說的
總有一天
我會遇到跟自己合得來的人
快樂的相處
不再覺得孤單
看來
離這個目標
還有一段很長遠的路要走
希望自己可以堅持下去
雖然現在的環境
自己過得很痛苦
可是
我一定要堅守那些信念:
了解自己
接受自己
喜歡自己
不要再被他人動搖了
自己是很棒的
絕對不是別人想的那樣討厭
讓他們刮目相看
我可以做到的!
加油!

醒悟

經過一星期的沉澱
情緒比較冷靜了
對於上星期發生的事
心情也比較好了
不會再去鑽牛角尖了

只是 那種感覺就像是不定時炸彈一樣
何時又復發?
不知道

常常覺得自己很孤單
無法融入團體生活
歸咎起來
是自己把自己侷限住
可是 如果我怎麼做
情形還是沒變
那種挫折感
真的會讓我心灰意冷

最近讀完輔導老師推薦我的書：愛自己的7堂必修課
我了解到什麼叫做自己
做自己就是了解自己、接受自己
喜歡自己，也接受別人
因為別人也跟你一樣"特別"
其實這本書不只教我有關做自己
還有許多大道理

只是隨著接受自己
回想起之前發生的事
對那些人
心理開始起了厭惡
我知道他們是一番好意
可是對我卻造成痛苦
能怪他們嗎?
其實是不應該
可是我還是會好生氣
那股怨氣真不知怎發洩
心中實在很矛盾

而且有時會覺得自己跟同學格格不入
有時受到的一些委屈
也很難啟口
會覺得 自己的缺點被放大
可是別人卻沒關係
心裡很不平衡
總覺大家都在欺負自己
如果我說出自己的感受
又會被說自私
但是 這是人性阿
連自己都顧不好了
哪有餘力顧別人呢?
所謂"分享"
就是覺得自己擁有的夠多了
才會希望他人也擁有
是不求回報的
而"施比受更有福"
雖然自己的"付出"很重要
但是別人的"接受"才是恩惠
當別人不需要時
只是一種負擔
這本書真的教我很多事
希望自己真的可以做到
所以我不應該以"期望達到某目的"而付出
不管我怎樣示好
對方始終不領情
真的讓我很挫折
有時真會心灰意冷
甚至起報復心理
可是讀完這本書
我實在要好好重新調整心態
不抱任何"目的"付出
沒有期望，才沒有失望
這樣我才能"真正地"為付出而付出
這真的不容易
覺得是聖人境界了
但是我如果還是抱有"未達某目的而付出"的心態時
就會陷入"為贏得XX→付出→達不到目的→心灰意冷→自暴自棄or起報復心理"的惡性循環
有時候 對於同學的不友善待遇
心中很氣憤
好想報復他
讓他知道內心的痛苦
可是冷靜過後
冤冤相報何時了?

危機就是轉機
因為人際關係出問題了
於是向輔導室求救
也讓我開始面對這個從以前就存在的問題
試著開始探索自己、了解自己、接受自己
第一次覺得自己是很棒的人
"發自內心地"去欣賞自己
過去常常因為別人的批評而難過
不想被討厭而去遷就他人
但是又與內心起衝突
為什麼這樣講我?
你又多完美?
為什麼我要為你而改變?
內心真是充滿了矛盾
好痛苦
於是我又不願妥協了
就這樣
一直陷入這種惡性循環
別人覺得我講不聽
可是他們能了解我的痛苦嗎?

第一次這樣認真的去了解自己
了解自己行為後面真正的想法
不批判自己
看來
有一段很長的路要走
加油!

為自己出征讀後感想

好久沒有寫網誌了 哈哈
不過 這次不是因為心情悶
而是讀完一本好書
想要好好寫下自己的心得
因為感觸很深
故事中的主角面臨的問題就是我面臨的問題
因為對自己的肯定不夠
所以常受到他人的影響
總是希望不被討厭而改變
但是又與內心真正的想法起矛盾

現在 我要把那些別人對我的"批評"給刪除了
因為那是別人眼中的我
不是真正的我
總是怕被別人討厭而改變
內心又掙扎著不願意改變

所謂自我
有三種面貌
1.外在形象，由別人眼中所見到的自己
2.自己內在的主觀認定，但會受他人影響
3.心靈深處的自我

在"為自己出征"這個故事中
有三道關卡
而我得到的啟發：
當人在"沉默"中，隔絕了外在的干擾
才能真正用心傾聽自己的內心
了解自己要的是什麼
而"知識"是大家共享
若無自知之明
博學也無用
"需要不等於愛"
因為不愛自己
所以需要得到別人的愛
但若不愛自己
也無法真正愛別人
對別人的需要也就變成障礙
"志勇"乃志氣與勇氣，用以克服疑懼

對"知識"及"志勇"還是有些困惑
希望自己能用閒暇時間去思索這兩個道理
才能真正的"為自己出征"

不爽

有時 我真的很討厭你的態度
每次都只會說我怎樣怎樣
那你呢?
你又多完美?

有時你真給我很高傲的感覺
好像很瞧不起人
我承認自己很笨手笨腳
今天和學長討論實驗時
我只是講出心中的想法
講難聽一點
今天不是在跟你抱怨
干你屁事阿
自己實驗都還沒開始做
憑什麼嘲笑人
要是覺得自己很了不起
就養一批成功的細胞給我看阿
自己規劃也沒弄完
不管好自己
就管到我這邊來

你說你有時會想躲我
我其實有時也很討厭你
就覺得你講話 態度 很討人厭
好像很看不起人似的
當我是白癡似的

每次動不動就要叫我轉系
跟你講過我沒有想念語言的
我也是靠自己推甄進來的
要不要念下去
是我自己決定
你憑什麼趕我走

管我之前
先管好你自己吧
不要成天就只會講人

生氣

今天
也是平常的一天
心情普普
沒有超級好
但也沒有很差
可是中午發生了一件事
讓我真的很生氣
中午坐學長的車出去吃飯時
"他"一開始就叫我去坐前座(我愛坐哪干你屁事阿)
但是學長卻已經坐前座了
接著我同學因為會暈車
所以想坐邊邊
於是我就坐中間了
這時
他又說了
不要靠過來
son of the bitch
當下很想賞他一巴掌
說真的
我是哪裡招惹你了?
我知道之前的行為很幼稚
可是我現在又沒有招惹他
反倒是他
在那邊機機歪歪的
這樣不也很幼稚?

每次就只會說我怎樣
你有沒有檢討你自己的行為?
你既然說我怎樣
那你也不要犯同樣的錯
說不要翻舊帳
那我今天是哪裡惹到你了?
你不想跟我坐
那你幹嗎不一開始就坐前座?
不然去塞後車廂?
自己騎車?
為什麼要指使我去坐哪?
我最近已經很小心沒再招惹他了
為什麼他就是要這樣?
真的很生氣
很想發飆
可是我還是忍下來
吃飯時心情真的很糟

吃完飯回到實驗室後
我真是受不了了
留言給他
叫他下次自己去坐前座
如果不想坐我旁邊的話

我不知道他到底在想什麼
以前喜歡他
是因為他人很好
那時被他罵
我是真的很愧疚
很難過
真的
可是現在他那行為
真的也激怒我了
對他的愧疚感也開始再減少了

我以為他就像他自己講的
講道理
懂人情世故
"成熟的人"
結果自己也好不到哪去

happy day

昨天慈濟報告完
雖說不是我上台去報告
但是結束後真的感覺好輕鬆
而且又認識一位機械系的
希望能當好朋友

今天一早我就出門了
在火車上遇見將近一年沒見面的宛亭
兩人就沿路上聊聊最近的狀況
其實今天還蠻趕的
先是搭纜車就排隊排好久
不過看到日月潭真的很高興
日月潭真的好漂亮
然後我們就在碼頭邊(不知道算不算碼頭)吃東西
看風景
吹著風
感覺心曠神怡咧
好舒服
我和婉婷的感想是:
下次要來計畫個日月潭兩天一夜遊
今天真的很開心
好久沒有這樣出去玩了
就和自己的好友
很自在
很開心

然後下午我們就開始玩遊樂設施
因為有時間壓力
所以就直接挑想玩的
都是比較刺激的
哀 真的是老了
聽說越老越沒膽
今天真的是一直叫(應該不算尖叫拉)
就是會害怕
連玩我以前最愛的海盜船都哇哇叫
腳還抽筋咧
可能是太久沒玩了
那種心在懸的感覺
God
太刺激了拉
會想上廁所耶

其中我和婉婷最喜歡的就是金礦山探險拉
雖說會被水噴濕
不過真的太過癮了(下次記得穿雨衣)
我真的有懼高症耶
所以都一直看前面
不要看下面
會嚇到自己

而最後的壓軸
也是印象最深刻就是馬雅探險了
其實我們一開始很猶豫(因為很刺激)
它是懸吊式雲霄飛車
兩腳會騰空 而且可以體驗到4.5G重力的快感
不過我們最後還是坐上去了
我始終都閉著眼睛
真的好可怕
頸部會有空的感覺
兩腳懸空的感覺
Oh my god
心臟都要跳出來了
那種重力加速度的感覺好恐怖
壓力好大
我是擔心大叫時嘴巴打開牙齒會掉下來
所以始終都緊閉著嘴
其實也有點被嚇到叫不出來啦
下來真的是頭暈 腿軟
無法好好走路
媽媽咪呀
太可怕了拉
我想我下次不敢玩了八
太恐怖了

然後
最後走之前
我們就跑去吃一直想吃的竹筒飯和神仙蛋
其實感覺還好耶
竹筒飯吃起來就像油飯一樣
神仙蛋其實就是雞蛋包張紙下去烤
就這樣70元
夭壽喔 有貴到

最後我們才跑去搭車
今天有看一些紀念品
當然 九族文化村就是有關原住民的東西囉
其實有些東西是不錯啦
不過還是不要亂衝動買一堆有的沒的
櫻花凍是有些心動拉
可是一盒100.... ><
算了算了

今天一直走路 腿真是超痠的
不過真的很開心
快樂時光過好快阿
後來在火車站和婉婷依依不捨的說再見
那時真的會有些想哭耶
以前天天見面
現在要見面還要跑大老遠的

回去之後就要好好弄實驗拉
趕快把事情做一做
空出時間
下次來規劃個高雄遊巴 XD
因為南部我真的不熟
看來要好好查資料了
而且今天的心得就是
一天不夠拉
下次要弄兩天的
所以平常要努力存錢了
今天真的很乖
因為有答應媽媽
不亂花錢
可是車費加門票就1000多了 ><
而且遊樂區東西好貴唷
而且不是很好吃
可是卻吃得很開心
好怪喔 XD

好啦好啦
該來認真了
期待下次的出遊:高雄

學習獨立

今天
看到同學跟他拿著輸送作業抄
他捨也沒說就讓他拿去抄了
但是我想跟他借
他卻說不行(還做出那種欠打的動作)
我這次事先已有寫好
不能抄 但是討論不過分吧?
這時 心裡真的有些不舒服耶

我真是越想越後悔
上次真的不應該找他攤牌的
因為在那前幾天跟他互動還不錯
只是我真的很希望跟他恢復到之前的朋友關係
但是緊張又講不好
弄巧成拙了
他一定又覺得我是來跟他吵架的

哀
我還是會很在意他
上次燙完頭髮
學長叫他看我時
我就一直閃躲
因為被他看到我會覺得很不自在

而且 我真的感覺到
自己要自立自強了
明明都是同一間實驗室的同學
可是我卻覺得自己是個陌生人
有時想一起聊天
但感覺他們是個打不進的小圈圈
有時有什麼事
自己好像都是被遺忘的那個
變的我自己要做前面一點
還要主動去問別的同學了
自己好像跟同實驗室的同學是陌生人

我不是在亂猜疑
我真的親眼看到了
心情真的會悶
是因為我只有有事才跟他講話
這樣讓他覺得我很現實嗎?
還是 我沒有利用價值?
但是 我若主動跟他打招呼 聊天
他會理我嗎?
我是真的想要改善關係
不只是因為喜歡他的關係
我是真的想要當朋友
因為我還是需要人家的幫忙 關心
你再怎麼獨立 堅強
總是有需要人家的時候吧
再說 他要搞得像陌生人
這樣實驗室氣氛也會怪怪的吧
我知道我之前也犯過同樣的錯誤
但是他有沒有想過
他在講我的時候
自己也是做同樣的事
哀
不知道怎麼辦了拉

我真的很想做自己
改掉自己的缺點
可是有時遇到對方這種態度
我真的會生氣咧
負面思想也就會跟著來了
我現在可以控制自己不要去鑽牛角尖
但是還是會很生氣
我也不知道
到底是要徹底忽略他
還是像對其他人一樣
但是我用對其他人的方式對他
他會理我嗎?

做自己

昨晚
遇見了許久不見的大學同學
聊了一下最近的情況
他聽到我要去輔導室找老師
嚇了一大跳
直問說怎了
於是我把最近實驗室發生的事和他說
包括星期一發生的火燒事件
(他聽了哈哈大笑 我太天兵拉 XD)
也順便聊了一下同學的近況
聽說他要考竹師
實在有SHOCK
不過我還是建議他
先去當兵吧
用一年的時間慢慢想
自己將來的路要怎樣走
做自己喜歡的事比較快樂
也講了自己的親身經歷

我也讓他看了同學打給我的學長真心文
不過他看完只跟我說
看看就好
不用太CARE他們的看法
就做好自己的分內工作就好了
他說
你就是你 做好你自己
當你做好自己的事時
別人就會黏過來了
人是現實的
你懂得多 能力強
你自然容易融入
融不進就算了
難過是一定會有的
其實有時一個人也是挺自在的阿
自己要懂得視情況而定

他說 可能是頻率不同吧
就會比較聊不來
所以他叫我要有自己的想法
不要去遷就他人
(現在的我最需要這句話!!!)
因為實驗室幾乎都打電動 或著看韓劇
但是這都不是我的興趣阿
我已經經歷過打電動的瘋狂時期了
不想再走回頭路
還有很多事等著我去做 去嘗試
而且我本來就對韓劇不是很感興趣
就做自己喜歡的事
自己開心
如果一直在意他人的想法
就會變得不是自己了
自己不快樂 人家也覺得你假
不見得就能融入

如果為了和男生更好相處
而要改變自己
我想 我還是做不到
因為自己就是很女性化的人
有些事就是放不開
說好聽叫矜持吧
我只能盡量做到不討人厭
但是要試著融入他們的圈
看妹 A片 打電動...
實在很難
我是喜歡看女生拉
可是看的角度和他們不一樣
說真的 他們說的正妹 我有時真的不敢領教

之前很想知道大家對我的看法
但是當我看到那篇"學長真心文"時
心裡有種不舒服的感覺
因為覺得自己像是個被審判的罪犯
所以後來我想 我還是不要知道太多好了
因為那種感覺是真的不舒服
相信沒人喜歡那種感覺
而且他們都是實驗室的人
當事人的看法較主觀
我想 我應該去找找朋友們 或是輔導老師
以旁觀者的角度來看這件事

說真的 叫我換環境
我會有些不甘心
因為自己是很好強的獅子座
別人做得到 為什麼我不行?
別人又比我多適合走研究的路?
如果走了 意指我輸了
我要撐下去 不管多苦
相信我 沒人喜歡在人面前流淚
我也最討厭自己最沒用的一面被看到
可是到現在 我也不知道原因
自己上研究所後 不知不覺中整個人都變了
變得很脆弱 敏感 常常不開心
難過到想哭
覺得自己真的是生病了
我想
當務之急
就是快點尋找回消失已久的自己

PS. 我有給他看"他"的照片
....他居然跟我說又宅又娘
我沒有告訴他
自己對他的感覺
不然他會叫我去看眼科拉 XD
他居然說"他"去徵男友會比較合適 XD
嘴好機唷

悶

今天應該是我最喜歡的星期三
但是一早發生一些事
搞得心情有些悶了
昨天 因為身體不舒服就先回家了
應該寫的輸送作業就沒有寫了
本想說今天來跟同學借來抄
但是他卻叫我自己寫
我知道自己這樣不對
可是心裡卻仍是會想:如果是其他人 你就會借八
這時就會像他講的 把他想成是壞人
我一直想壓抑自己不要那樣想
他只是希望我自己想過一次八
我只能照著之前的書上說的方法
不要再鑽牛角尖
看來這還是需要經過一番練習
"知道"和"做到"還是有一段差距的

早上上課時 我根本沒心思上課
腦中在想著一些事
在想著的同時 看到你們有說有笑
相處融洽的樣子
我真覺得自己有種格格不入的感覺
像是有道無形的牆
讓我無法打進你們的圈
我知道 你要是看到我這樣寫 你一定會說 這是我的問題
研究所是我求學生涯以來 面臨最嚴重的一次人際關係危機
這問題應該存在已久了 也許以前就存在
只是我還沒意識到嚴重性
因為 以前班上人多 我今天和你處不來 我可以去找其他人
但是研究所幾乎是以實驗室為單位
而且我又是外校 離開這間實驗室 就沒有認識的人了

你知道嗎? 有時看到你和大地那種形如死黨的交情
我真的好羨慕
不只一次有過這種想法
而現在 連他都也像你們靠過去
我就看著你們在那邊有說有笑的
而我只能自己坐在另一個角落
下課後也是自己默默走回實驗室

最近 是因為我太常煩你了嗎?
我總覺得你不太想理我
我真覺得自己讀個研究所
搞得自己都不是自己了
害怕人家的批評 生氣
怕被孤立
結果就很在意別人說的話
你說你快瘋了
其實 我自己也好不到哪去
我自己也很困惑 痛苦
我也不想造成其他人的困擾
但是我自己都一團糟了

有時我是真的想要改 但是說是那樣說
有些行為幾乎已經變成是本能了
同樣的事情一遇到 我真的又不自覺做出同樣的事
我真的也不是故意的 有時我自己也很困擾
因此 今天早上想想 我決定把自己的一些問題記下來
想去找輔導室的老師聊聊
看怎麼慢慢改掉
因為都已經成習慣了
這真的需要一段時間

上星期那件事後
我有時再想 我實在不應該那麼衝動跑去跟他講話
我不是要興師問罪
我只是希望 還能像之前那樣
可是面對他那種態度
我真的又說不出口
感覺關係又惡化了
我實在不應該去跟他說話的

今天中午看了你寫得別人對我的看法
有些話 我很想對你說
我想 過年之後 我應該很少在實驗室臭一張臉了八
花燈事件我就不說了
而反鎖事件 我一開始真的沒有要哭的
而且你跟我講了以後 我真的有盡量減少在吃飯時間消失了
不然至少會說一聲
而有時我會想出去走走
下次我會記得先跟你知會一聲 或留張紙條
不要又什麼都不說就消失了

有時遇到你們在玩遊戲 我也有在敲門了
我也知道 把情緒帶進實驗室是不對的
只是那時心態無法調整好
過年期間 我真的有想一想
開學後 你有再看到我因為實驗的事臭一張臉嗎?

而有時候 我真的也不想哭
可是就是覺得很無助
眼淚就不自覺得流下來
我不知道你能不能體會那種無助感?
可能你們都很堅強
不會像我 會有脆弱的時候吧

今天下午 就在補寫輸送作業
一邊補寫實 我也試著換個想法
他可以直接把我的作業打零分
這樣省事多了
但是他還是讓我做修改
改到他都抓狂了

在補寫的時後
面對學長們的關心
我真的有感到很窩心
我下次上課會專心點
當天就把作業做好
有時 知道自己該怎要做
但有時就是會有種想偷懶的心態
接著 堆積的事情 就像雪球一樣 越滾越大

其實 下午再補寫作業時 我真的有比較看開了
心情好很多
至少我問他 他還願意跟我說
只是早上就是因為一件小事 而開始胡思亂想
看來 情緒控制還有一段路要走
我以為自己已經跨出去了 其實連門檻都還沒踩到
繼續加油!

有時 造成你們的困擾 我真的也不是故意的
說了不知道你會相信嗎?
有時我的行為給你們這樣想
可是我的本意卻不是那樣
有時我其實知道自己不應該那樣
自己這樣做一開始就不對
但是就是忍不住
變得又重蹈覆轍
覺得自己的想法和行為充滿了矛盾
我都覺得自己快瘋了
雖說心情有比較好了
不過我明天還是想去輔導室找老師聊聊
我喜歡和人家聊天
因為我藏不住心事
有時候 講出來比悶在心裡舒服多了
就像和朋友聊天一樣
講講自己最近發生的事
聽聽別人的看法
我也不應該一直只找你
畢竟你也是實驗室裡的人
一直跟你說也不太好
只會增加你的困擾

我後來想到 有時我被人家說時 我會出自本能的說 我不知道阿....
因為我很想讓大家知道 我真的不是故意的
而且 我也害怕被責備
你說的對 被責備到重新站起來需要很大的勇氣
那種感覺真的很不好受
因為真的自己不是故意的
我真的不是那種會故意惹人厭的人
因為害怕被責備 有時不想承認錯誤
但是我真的沒有想要把禍推給別人

失火了

今天
又是個難忘的一天
本來是個美好的一天
難得起得早
優閒騎著機車去民雄吃自己最喜歡的肉粽+豬血湯
愉快的騎車去學校準備做實驗

來學校沒多久
遇到了QQ
兩人愉快的走進無菌室
於是我開始我的實驗
拿起秤好的支架 加滿酒精
接著以鎳子過火 就直接浸入95%酒精中清洗支架
一開始 我以為我眼花了
看到小火
接著沒多久(不超過3分鐘)
就擴散開來(95%的威力果真不同凡響)
真的事愣住了
哇咧 酒精要怎麼滅阿
我一緊張 就趕快跟QQ求救
我本想移出 再用東西覆蓋
但是他說 移出來有空氣
就放在操作台內
於是我立刻把抽風關掉
也把另一盤支架和一杯酒精移出
那時真的是慌了
心裡想 這下可好了 我一定會被學長們幹礁
後來QQ叫我去拿滅火器 我立刻在腦中回顧一下
印象中實驗室裡面沒有滅火器阿
中間有些片段我真的是忘了
兩條抹布都燒了
然後不知怎麼燒到外面
連帶旁邊三個垃圾桶也遭殃
只知道一直打火(其實大部分都是QQ在處理)
真的是嚇傻了
後來火終於熄了
整個無菌室煙霧瀰漫
只是想說這個時間 應該有人來拉
但是就是沒半個人
但是這件是瞞不住
只好打電話向我的救星-KIM哥招了
那時真的是在發抖 很害怕被責備
忍不住想哭
有時候 眼淚比情緒難控制
幸好QQ抱住我 讓我比較安心點
實在不想打電話 可是禍是我闖的
打完電話 又接著請機械系停止送細胞
於是立刻回無菌室處理善後
(其實大部分都是QQ在處理)
那時真的是呈現呆滯狀態
受到驚嚇 驚魂未定
腦中一直回想失火的畫面
越想越害怕
哀 怎會發生這種事
真的是自己太大意了
本以為實驗幾乎都會了
比較不會再出狀況了
結果卻發生這種大事
我還真是天兵耶
常把實驗室搞得雞飛狗跳
實驗室清理完後 學長出現了
(終於有人出現了><)

後來回家洗澡休息一下
要不是下午有機械系報告
我真的很想待在家裡休息一下
讓自己靜一靜
自己到底在搞什麼
又闖禍了
只想好好睡一覺
後來也私底下用MSN和學長們表示抱歉
自己的大意 害的無菌操作台不能使用
打電話連絡廠商 請他們來看
哀 這時真的會覺得自己什麼都不會
心裡又悶了
某人批評我的話又開始浮現在腦海中
...怎會有你這種人
....行為像個小孩子一樣
越想越難過
我也不想這麼沒用阿
可是遇到種狀況真的是慌了
要是我一個人在的話 實驗事都燒光了吧
難過的是 自己常闖禍
闖禍後又不會善後處理
怎樣和廠商溝通 請他們來看一下

後來 知道老師已經知道的時候
我真是超緊張的 本想自己主動去招
但聽說他似乎沒有很驚訝
我是真的嚇到了
依以前的經驗 他應該會嚇到
搞不好都衝進實驗了
想不到卻這麼冷靜(我好像該學學一下)

之後去機械系報告
機械系的同學私底下也關心的問了一下實驗室的狀況
也是安慰我說 下次小心點八
我也跟他說我至少需要停兩個禮拜 重做支架
今天的細胞就不能做了
害他白取了
真的是超不好意思的

這時心想 我如果能順利畢業
真的要辦一桌來好好謝謝大家了
一天到晚出狀況
哀 我真的也不想這麼沒用
真的是難過
報告完後 我就回家休息
好好睡一下
心情也比較穩定

晚上吃飯時 學長還在那邊開玩笑說
怎電動PIPETTE沒一起燒掉咧...
明天來重演一次吧...
在旁的學姐也跟我說酒精起火的原因及處理方式
真的是對學姊很敬佩
懂這麼多
難怪學長們(連阿農)都對學姊畢恭畢敬的
真的很厲害

回家後 自己也去查了一下酒精起火的處理方式
不過 還是問學姐比較快 學較多
慶幸自己沒有怎樣
不然在醫院 都要寫離職信了
我只希望這件事發生後 真的是學個教訓
改天去家樂福會去買個鐵桶和幾條抹布
做好預防措施
只希望今天我是唯一一個發生這樣的事的人
將來如果有機會教學弟妹們做實驗
我一定會告訴他們自己的親身教訓
只希望不要在發生這種事了(搞不好也只有我會做出這種事)

不過 我覺得這是天意吧
支架都燒完拉 乖乖弄規畫八
也考驗我的臨場反應
有時 真的覺得自己很幸運
今天有QQ在
只是真的該學學一下冷靜面對事情
我真的還是沒有進步 哀

PS. 今天看到"他"時 仍會很想跟他說說話
哀 怎麼都還是無法完全忽視他
都一直要自己忽視他了
有時卻忍不住還是會注意到他
仍然是那樣 將我視而不見

今天跟大地聊天時 發現他桌上的仙人掌好可愛
我也要去買一株拉
沒事可以盯著看

我真的要好好寫網誌拉
感覺我的人生也是挺精彩的
經歷許多大風大浪
搞不好畢業後可以出一本書咧

看開

趁著假日

我騎著機車到處去亂晃

散散心 沉澱一下心情

想想一些最近發生的事

也去辦了一張租書卡

租了幾本雜誌來看

這個周末真的過得很開心

雖然報告都還沒弄

但是我就想暫時拋在腦後

該放鬆的時候 還是放鬆一下吧

有時看到他

我仍然會有點難過

不過比起前幾天

我已經好很多了

就像大家說的 做自己吧

說的是很容易 但是還是要經過一番練習

因為自己真的很在意別人的話

尤其在他面前 我仍然有些不自在

所以我現在只能把他視而不見

學著做自己 說自己想說的話 想做的事

至少比起以前 不會又靜靜的坐在旁邊

下午和朋友聊過 說自己是溫室的花朵

被保護太好

但是要我忽然改變 變得主動

我真的會不敢 因為自己真的很在意他人的想法

我想 如果能離開 到一個完全沒人認識我的地方

我比較敢大膽的做我自己

想怎樣就怎樣

聽說有些人一出國 真的是變了個人

我覺得 我應該是這種人吧

有時真的是會壓抑自己 怕自己做出一些瘋狂的行為

讓大家傻眼(不過 我還是常讓大家傻眼 XD)

有時 我真的不是要故意搞笑(誰喜歡丟臉阿) 可是就是笨手笨腳的

可能會讓人覺得傻呼呼的 神經大條吧

但是我的內心卻是很敏感

真是個矛盾的人

這幾天看了幾本時尚雜誌

最近似乎流行齊瀏海

不過我卻不想剪成那樣

感覺很怪

而且自己小時候就是那種髮型

想換個不一樣的

之前剪髮時 造型師都會建議我換換不同髮型

但是自己有自然捲的問題 又不想燙髮

而且平時都綁馬尾 所以有燙沒燙實在沒什麼差別

但是現在因為騎機車 帶安全帽會破壞髮型

所以想把頭髮燙直 而且之前很多人都說我頭髮放下來較好看說

可是 聽說第一次燙髮會塌塌的耶

不喜歡離子燙的死直 可是縮毛矯正要3600 但聽說燙起來較自然

有時又想說反正都自然捲了 乾脆燙捲吧 XD

哀 不知道 到時再說吧

期待星期六的改造阿 XD

以前聽說 法國女人是世界上最會打扮的 風情萬種的

有一天真的要去法國看看

對法國女生來說 打扮就是一種遊戲

他們從小就學習打扮 但如果模仿會被嘲笑

不像台灣 日本

據說只要在街上觀察10分鐘 就可以知道這一季的流行

(我有觀察過 真的是這樣耶 XD)

不過 自己真的是不會穿衣服 所以還是會去翻雜誌

時尚還是有些地方可以學習的

有時真的好佩服造型師 總是可以搭配合宜

顯示身材的優點 掩飾缺點 又有個人風格

不過 有空還是要繼續減肥啦 真的身材好 穿什麼都好看

真希望大腿和手臂可以瘦一點

這樣只要比例抓得好 看起來就很好看了

搞不好變正妹就有男友了 XD

雖說無法體驗朋友的痛苦 因為我自己都沒交過男友

可是說要交又有些害怕 因為不懂要怎麼和別人相處

會很不自在

算了 到時有再來煩吧

經過這幾天的沉澱 我也在想說自己和他真的合適嗎

完全是不同世界的人 想法南轅北側

沒有辦法在一起也許是好事吧

早點死心 只能先這樣安慰自己了

可是他的有些特性 卻是我喜歡的

會主動幫人 多做點事不會斤斤計較

有責任感

這也是我會對他有好感的原因吧

自己喜歡被人照顧的感覺

哀 我真是太依賴人了

可是 這種感覺真幸福

無憂無慮的

這樣是不是很自私啊?

不過 有空還是想去拜一下月下老人耶

不多說了 趕快去弄慈濟報告吧 ><

懺悔

昨天(3/12/2010)晚上 發生一件讓我很難過的事

我從來不知道自己是這麼討人厭

尤其被自己喜歡的人討厭 這真的是一件很痛苦的事

以前聽過一句話: 人總是要到失去才知道要珍惜

這句話真的很適合形容我現在的情形

以前曾經跟他很要好(至少會聊天) 但是如今卻形同陌路

這種感覺好難過 好痛苦

之前他還會勸我 到後來用激的 最後已經絕望到不想理我了吧

本想說 跟他道歉 我這次一定改 但是 沒有機會了

甚至對我說 就做我自己吧

有時 我也覺得自己很矛盾 有時 我想做自己 自己高興就好

可是 遇到了會在意的人 我就希望自己能不討厭 所以會有點想迎合他八

他說 他不可能和我做朋友了

但是 在我內心深處 我仍然天真的想: 也許我現在改變不多 現在不應該講的

應該用行動來表現 相信過一段時間 他會發現我有改變

可是 要多久?一個月?半年?還是要到畢業?

甚至 就像他說的 不可能

而且他講的一句我很在意的話 說我越改越做作

這句話讓我聽了很難過 我以為:你跟我抱怨就是希望我改 但是我改了卻說我做作

那你為什麼一開始要和我說? 不就是希望我改變嗎?

我還是會很在意他人的想法 不是只有他 因為我不想討人厭 我想做朋友

畢竟 出了家門 出外就是靠朋友了 在社會上很難獨自生存的

今天 和同學 學長聊過 他們也說就做我自己 不要太在意他人的想法

我知道自己為什麼那麼在意他 因為 我喜歡他

他真的是個很好的人 朋友有難 他不會視而不見 一定會盡力去幫

而且他會直接講出他心中的想法 不會表裡不一

但是直到會刺傷我 我是個敏感的人 而且沒有什麼自信 尤其被批評時會很難過

會覺得自己一無是處

而且自己也是個很負面思想的人 我就是常會往壞處想

有時 他是要勸我 激勵我 我卻會想成: 你在嫌棄我 排擠我

扭曲人家的好意 那種想幫人又被誤解的感覺應該很難受吧

當我知道他的用意時 我真的很難過 覺得自己很對不起他 很想跟他當面道歉

於是我就想和他講開 可是他卻不想理我 因為之前有過很多不愉快的經驗

第一次有這種這麼後悔的感覺

想道歉 因為他真的是個很好的人 這樣誤會他 真的很不應該 我真的覺得很難過

我會挑晚上回家時跟他講話 是因為我不想引起他人的注意

而且有些心事我不想悶在心裡 我想說出來

我發現: 我老是跟別人產生裂痕了 才事後後悔去想修補好

卻不懂得記取教訓 有些裂痕產生後 是無法恢復的 即使你怎麼彌補

自己總是學不到教訓 總是犯著同樣的錯誤

而且 他是個喜歡開玩笑的人 但我總是會生氣

應該說 我很放不開 有些事 冷靜下來後想想 其實都只是小事 但是我卻會在意

因為我會在意人家的話 所以會很難過 生氣

生氣時就開始在那邊鑽牛角尖 把人家想的很壞 對我有敵意

卻忘記了他對我的好 越想越生氣

接著就會想說: 我也要讓他痛苦 腦中就會浮現一些暴力的畫面

寒假期間 讀了一本書:負面思考的力量

書中有描述負面思考的人心中的想法 我真覺得是在描寫我

它說 當你開始要開始亂想 鑽牛角尖時 要立刻停止 不要去想

當你覺得別人對你有敵意時 你要想:你有證據嗎? 會不會是你想太多了?

而且寒假時 趁著自己一個人 我自己也有想過

你要悶悶不樂 說實話 別人可以視而不見 不痛不癢 最後難過的是你

開心過一天 不開心也是這樣過一天 為什麼要讓自己這麼悶悶不樂?

即使心情不好 這也是私事 不應該把情緒帶進實驗室 弄得烏煙瘴氣

所以 開學後 我想用新的態度來面對大家 因為我想和大家相處融洽

如果臭著一張臉 別人當然不會想理你

所以要懂得控制自己的情緒

如果這樣會被說是假 我想 我還是會做下去

因為我覺得這是對的事 應該改的 就是要去改

會悔改的人總比頑固不聽的人好吧?

可是 也許是時間不夠長 我急著想要看到改變的結果

或者是我自以為已改變了 但實際上卻沒有

我想要的 是可以和大家聊得來 有說有笑 而不是每次都靜靜的跟在後面

有時 我也會想表達自己的想法 參與大家的話題 和大家有說有笑的

而且 我有些行為讓人傻眼 但我真的不自覺 我真的不是故意的

我想 除了學會自我檢討 我還是需要有旁人提醒 因為我還蠻神經大條的

所以我應該改改自己的脾氣 讓人家敢對我說真話

也要學習接受批評 而不是去鑽牛角尖

還有 我有個特別的習慣 我會莫名其妙消失

我是個很矛盾的人 有時想要獨處 有時卻希望有人陪

有時想靜靜的 有時又想到處亂跑(要說我很隨性嗎? XD)

當我心情不好時 我會很想逃離那些讓我煩的人事 能逃多遠就多遠

讓我暫時不用去面對他 讓自己喘一口氣

或者 當我心情很好時 不知道為什麼 每到星期三 我就好開心

(我都認為星期三為Happy Wednesday 不知道為捨)

可能覺得周末即將來臨 也會想出去放鬆一下

放鬆時 我真的不會想說要去做捨 而是腦中忽然想到捨我就去做捨

完全不想思考(也許這就是被說無厘頭的原因吧)

天氣好時 也是會想出去走走 吹吹風 曬曬太陽

有時騎腳踏車騎很快 因為我喜歡風拂過臉上的感覺 很舒服

(可能在新竹待久了吧)

而且去哪裡也不一定 腦中浮現哪 我就去哪

有時騎到一半 忽然又浮現另一個地方的畫面

我又會立即往那個地方走

但我通常是喜歡跑去逛書店 就翻翻雜誌 看看有捨不錯的小說

或是圖書館

我想是被爸爸影響的吧 從小他就喜歡帶我去逛書店

只是我那時心浮氣躁 也許是課業壓力 就是無法靜下心來看書

但我去逛街時 我卻還是會不由自主的走進書店逛

當大四推甄上研究所時 覺得很輕鬆 那時好暮光之城又在紅

在網路的推薦下 我開始嘗試看原文小說 誰知一看就上癮了

就是在那時 我開始喜歡讀書了

而且 研究所只有兩年 我也只想讀到研究所而已

所以我只剩兩年的讀書時光 我就覺得想好好珍惜

不想荒廢度過 而且我也覺得自己書讀得少 我想好好彌補一下

但實驗室都喜歡玩遊戲 世紀 CS

我其實也是會玩遊戲的 我國中有瘋過 瘋狂程度不會輸給大家

但是我喜歡玩角色扮演的 他們玩得我實在沒有興趣

而且 國中的行為 我不是沒後悔過 覺得好浪費時間

我一開始接觸時 會覺得新鮮有趣 然後什麼事都不想做

只想一直玩 可以搞得不吃飯 不睡覺的

但是當我破關時 忽然覺得好空虛 仔細想想 我浪費好多時間阿

我曾經想玩世紀 可是那要花很多時間研究 我又不想玩了

我可以接受那種純粹舒壓 不用花時間練功的遊戲

畢竟 休息一下也是好的 但是就是不要沉迷

今天 第一次寫網誌 我覺得心情好像有比較好了

經由寫網誌 我就會一直去想 似乎也更了解自己

也漸漸知道自己為什麼會有這些行為

但是 有些行為我覺得不壞壓 我喜歡無拘無束的感覺

想做什麼就做捨 亂走 去散散心

只是 下次我會注意要挑對一個適當的時機吧

畢竟 亂消失 真的會耽誤大家的時間

但是 最後 也是我最在意的

我真的希望我可以改掉自己的缺點 讓他願意在理我

也許他那天說重話 是因為他覺得我不可能會改吧

我真的對他感到很抱歉 真的很難過 很想跟他道歉

也許現在只有用行動和時間來證明我有在改進

他才會開始想理我吧

我知道自己有時真的就像小孩子一樣

我希望自己改進能受到一點鼓勵和肯定

這樣我會覺得有再繼續進步的動力

但是這樣卻會弄成有點為別人而活

可是我還是會有些在意人家的想法

我覺得 如果很多人都覺得你怎這樣

那真的有需要檢討了

但如果是個人 就看自己的想法了